| | Discussion sur La Double Céleste |    |
| | | Auteur | Message |
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Ikram
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|  Sujet: Discussion sur La Double Céleste  Lun 21 Mai 2007 - 8:34 | |
| Voilà, pour les intéressés ! J'ai posté mon premier texte ! [je suis émue lol]
C'était en fait, un sujet de rédaction l'an dernier: Ecrire un récit fantastique en introduisant un fait irrationnel.
Si vous avez bien compris, vu le titre, mon élément irrationnel était un double et je peux vous dire que ça a été dur d'écrire ce texte, mais j'avais eu 16/20 !!! 
J'attends vos commentaires ! Merci d'avance à tous ceux qui l'ont lu et à tous ceux qui vont me répondre!  ... parce que j'aimerais bien avoir votre avis, recevoir des conseils pour progresser... etc. etc. 
http://songes-du-crepuscule.naturalforum.net/Le-Portail-des-Recits-c2/Fantastique-f4/-p14777.htm#14777 |
|  | | Siel
Vénérable à plume ...
 
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Lun 21 Mai 2007 - 23:24 | |
| LU !!!!!
La premiere partie !
Et comme ça faisait longtemps que je n'avais pas épluché un texte, tu auras cette honneur ! LOL
On y va sur la forme uniquement :
| Citation: | | Céleste avait trente ans, elle travaillait comme comptable mais elle arrêta suite aux nombreux coups de fatigue qu'elle éprouvait. Elle était brune aux yeux bien clairs Célibataire depuis toujours, |
Ce début me parait étrange. Bon, déjà, il manque un point avant "Célibataire". Mais c'est ta description de la femme qui me parait tomber comme un cheveu sur la soupe. Tu parles de sa situation professionnnelle et bascule d'emblée sur la description physique : cela ne ma parait pas, AMHA, le meilleur moment, ni très proprice pour commencer un texte
| Citation: | | elle ne tombait pas amoureuse et préférait rester avec sa famille et ses amis. Elle habitait dans une petite ville avec sa tante Pénélope près d’un château où ses amis l’invitèrent à ne soirée. Le château était immense, gris très sombre, très sale, assez sinistre et étrange et il était endommagé par endroits. Ce château ce trouvait en plein milieu d’une forêt pleine d’arbres et reposait tranquillement entouré de brouillard épais. |
Passage suivant : beaucoup de répétition et de pléonasmes.
Exemple : ses amis (répété) ; le château (répété) ; gris très sombre, très sale (plutot pléonasmique ici je trouve) ; forêt pleine d'arbre (la forêt est, par définition, un lieu plein d'arbre ) ; pleine - plein ;
--> Ce cha^teau SE trouvait...
| Citation: | | La nuit, il n’était pas très visible mais on voyait ses contours et ses ombres mystérieuses se dessiner dans le ciel éclairé par la lune lumineuse. Mais le jour, le château n’était guère discret et dominait assez bien la ville de Céleste. |
Un soucis récurrent que je pointe ici parce que l'extrait s'y prête : la répétition des conjonctions de coordination "mais" "et" ! C'est flagrant alors qu'il existe tant de moyen de les faire disparaitre ! (homonyme, reformuler une phrase, la scinder en deux phrases distinctes, etc.)
| Citation: | | A la fin de la soirée, elle demeurait encore au château avec les derniers fêtards qui restaient. |
Si elle demeure au chateau en fin de soirée, c'est qu'elle passe ce temps avec les derniers fêtards présents. donc, le "qui restaient" ne me parait pas utile ici à préciser.
| Citation: | | Alors, ils décidèrent de rentrer tous ensembles. Chacun passait devant Céleste, la laissant tituber derrière, elle marchait doucement et pas droit, ses pas la faisait chanceler : elle avait bu. |
Maladroit ce passage. la chute "elle avait bu" sonne étrangement à mon oreille. Premièrement, j'aurais scindé ta looongue phrase en plusieurs phrases indépendantes (probleme de ponctuation là)
Deuxiemement, je pense qu'il faut que tu laisses au lecteur le temps de s'imaginer les choses. Si tu indiques plus haut que la fete se passe bien, tu pourrais cependant proposer une tres courte description qui amenera le lecteur à se dire : "oui, là, Celeste, elle abuse un peu de l'alcool". Ainsi, en la voyant chanceler et tituber à la sortie du chateau, le lecteur comprendrait et tu ne serais meme plus obligée d'écrire de facon aussi abrupte : "elle avait bu" mais une phrase du genre : "l'alcool faisait à présent faillir ses sens : elle titubait, se rattrapant à...."
(le premier qui dit que je parle sous le couvert de l'expérience aura des points modo en moins !!!  )
| Citation: | | Soudain, Céleste entendit de curieux bruits en provenance de la forêt. Des bruits de feuillages puis de pas qui craquaient les branchages au sol et elle vit parmi les arbres touffus deux points excessivement brillants qui la suivaient. |
Encore un "et" placé très loin qui ne coordonne pas grand chose ici. Scinde ta phrase en deux (ou trois ! ) : tu gagneras, AMHA, en légereté de style.
| Citation: | | Elle se mit à hurler et ses amis vinrent la raccompagner chez elle, prétendant qu’elle devait aller se coucher après cette folle soirée. Ils ne prirent pas la peine de lui demander pourquoi elle avait hurlé et ils ne tinrent pas compte de ce qu’elle parvenait à dire entre ses « hic » pendant le trajet qui menait de la forêt à sa maison. |
--> répétition de hurler
encore un "et" !
| Citation: | | Céleste arriva chez elle et resta en compagnie de sa tante qui la soigna un peu et la jeune fille balbutiait en racontant son histoire et ce qu’elle avait vu : |
J'ai commis une erreur : j'aurais dû prendre ce passage pour illustrer ma théorie du "et" !!! LOL
| Citation: | | « — Tu sais bien que dans la forêt il y a de petits animaux et tes soi-disant points brillants n’était que les simples rayons de lune qui faisaient briller les feuilles des arbres. |
--> n'étaient
| Citation: | Tes amis me l’ont confirmé, d’ailleurs.
— Ah… si tu le dis, je te crois. Mais le plus insolite dans tout ça, c’était que ces points lumineux ressemblaient étrangement à mes yeux avec mille et une paillettes en plus. N’empêche, c’était une très chouette soirée ! déclara Céleste en baillant.
— De plus, tu étais ivre, ma pauvre nièce ! ajouta Pénélope dans un murmure à peine perceptible. » |
Je trouve ce dialogue un peu fade...
Celeste, 30 ans, parle comme une enfant (on peut mettre cela sur le dos de l'alcool : accordé ; le "Ah ! si tu le dis, je te crois" me parait trop naïf)
Mis à part cela, ce dialogue n'apporte pas grand chose au niveau de l'histoire ou des personnages. Il ne dévoile rien du caractere, du relationnel qui existe (ou pas ! )
Un dialogue a son utilité dans un texte : celui-ci mériterait d'etre enrichi AMHA. (verbes d'action pour exprimer les pensées, ajectifs pour connaitre ce que ressentent les personnages, etc)
| Citation: | | La pauvre jeune fille était complètement épuisée. |
Pour tous les adultes de 30 ans et moins, on te remercie pour cette petite phrase !! Oui ! Nous sommes encore jeune ! Ikram a raison !!!
(euh... parenthèse assez inutile, désolé ... lol)
| Citation: | | Céleste se leva hâtivement, éternua et remarqua que sa fenêtre, étant à l’autre bout de la chambre, était un tout petit peu ouverte. |
Maladroit.
Je pense qu'il y a un léger décalage temporel : le frisson la parcours, elle se lève et n'éternue qu'après... J'aurais fait l'inverse ! 
"Céleste éternua. Elle était pourtant persuadé d'avoir fermé, comme tous les soirs, la fenetre donnant sur le jardin. L'air glacial de la nuit s'engouffrait dans l'embrasure, venant lui chatouiller les narines.
Elle se leva hâtivement, jeta un oeil sur le parc, puis referma soigneusement sa fenêtre."
Bon, je brode beaucoup là... mais il ne faut pas que ton histoire ne soit qu'une succession d'action : elle éternue, elle se lève, elle ferme, elle rêve....
| Citation: | | Sa migraine s’échappa et elle se mit un lire un livre après avoir éteint la télévision. |
--> elle se mit à lire...
Le passage précédent reprend un peu ce que je disais au dessus : les actions s'enchainent sans que tes personnages ne vivent vraiment. Montre nous ce qu'il y a autour, fais que l'on s'intéresse à eux !!
| Citation: | | — Mais q’est-ce que tu racontes, voyons ? Je n’ai pas bougé du tout, tantine ! rétorqua la malade en levant le nez de son livre. |
--> Manque un 'u'
| Citation: | | — Allons, je joue pas les modestes ! A mon retour, je t’ai vu au parc, ce qui m’a relativement étonnée, continua la tante, tu jetais des cailloux aux colombes ce qui m’avait étonné car tu adores ces oiseaux ! » |
--> ne joue pas les modestes...
--> je t'ai vuE...
--> répétition : ce qui m'a étonné... à éviter !
| Citation: | | Céleste préféra ne rien dire et essaya de se persuader que sa tante a dû la confondre ce qui paraissait complètement absurde car Pénélope reconnaîtrait sa nièce même en étant aveugle. |
-->"avait dû"
| Citation: | | Plus tard, la jeune fille guérit et en une fin d’après-midi, elle partir se balader dans une lande perdue sous un ciel infini bleu profond commençant à s’assombrir avec son ami Fabrice. |
--> Elle partit
Le complément 'avec son ami Fabrice" est placé trop loin du verbe. Il faut le mettre après "elle partit se balader"
| Citation: | | Elle était effrayée et angoissée rien qu’à l’idée d’être seule dans cette lande et de perdre son meilleur ami. |
Très bof !!!!
"A l'idée de se retrouver seule, perdue au milieu de cette lande, Céleste était effrayée..."
| Citation: | « — Tu m’as bien surpris, toi ! Me pousser dans le ruisseau… très gentil ! Ha ha ! Je te taquine, mais dis-moi tu es très rapide pour sortir de cette clairière ! C’est une chance de courir vite, en plus tu as une bonne endurance à ce que je vois… Mais pourquoi pleures-tu ? Je te complimentais…
— Pardon Fabrice, coupa Céleste en s’excusant, mais je n’ai rien fait du tout ! Je m’étais fait un sang d’encre !
— Voyons, arrête de faire la fille mystérieuse qui cache ses qualités par sa modestie !
— Je suis désolée mais là tu m’insupportes vraiment ! Pourquoi ne me crois-tu pas ? Je ne suis pas folle, tu sais ! s’égosilla Céleste.
— Moi non plus je ne suis pas fou ! Je t’ai vu courir à toute allure après que tu m’ais dit " Je t’aime !", répliqua Fabrice. » |
Mieux ce dialogue : plus d'interet !! On découvre enfin Céleste
--> que tu m'aies dit...
Voila en gros : un texte plutot tres propre au niveau orthographe mais il y a des formulation à améliorer, des passages à retravailler, des phrases à scinder, des mots à éviter...
Sur le fond, on suppute le dédoublement de personnalité (avec ce début et le titre) mais on ne voit toujours pas trop où tu veux en venir ! Ce qui est bon signe : tu peux capter l'attention du lecteur (en reformulant certains passages, tu pourrais même le faire languir ) mais il faut tenir jusqu'au bout !
Donc un style que je qualifierais d'hésitant (euh... j'ai l'impression de ne pas avoir retiré mes vetements d'instit : fichu métier , qui demande a être travaillé mais ça se fait : nous sommes tous passés par là !
Un début d'histoire pas ininteressant en dépit d'un manque flagrant de description : il faut que tu fasses monter la moutarde progressivement, que Céleste se découvre petit à petit, sombre pourquoi pas ! Que son environnement familiale et amical soit impliqué !
Bon, voilà ce que je pouvais dire en gros : evidemment, il faut continuer !!
Tu as les bases pour écrire une nouvelle, peut etre pas originale mais sympathique !!
See you
Siel 
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| | | | Ikram
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Mer 23 Mai 2007 - 17:10 | |
| (oui j'ai remarqué que j'avais fait beaucoup de fautes de frappes mais je n'ai pas eu le temps de me relire !)
En effet, il y a des répétitions (la prochaine fois, je me relirai!) Et je suis d'accord avec toi, il faudra que je retravaille mes tournures de phrases, elles sont souvent "lourdes". Puis aussi, c'est vrai qu'il y a plus de successions d'actions que de description !
En tout cas, merci pour le "décortiquement" de la première partie de mon histoire, c'est plus pratique pour voir mes erreurs!
La prochaine fois, j'essaierai de faire attention aux tournures des phrases, c'est surtout ça le "problème" (si on peut appeler ça un problème lol)
encore merci Siel!
mais sinon c'est pas si mauvais que ça, hein?... 
See you too, lol ! |
| | | | Siel
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Mer 23 Mai 2007 - 19:23 | |
| Non non !!!
Pas mauvais !
J'ai peut etre paru dur, mais ce n'est pas ce que j'ai voulu faire passer.
Il faut juste savoir prendre le temps : ca va venir !
Et comme je l'ai dit à d'autres : une histoire ne s'écrit jamais en une fois, encore moins en deux, rarement en trois... LOL
Courage !
Siel
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| | | | SmokeleDragon
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Mer 23 Mai 2007 - 19:35 | |
| Allez te fies pas aux apparences il est pas méchant Siel
Et moi ?
Après le bac je lis ton texte promis
(et pas de stress pour le brevet, c'est dur sur le moment mais c'est toujours facile après ^^ )
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Smoky, en plein dans son avenir....
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| | | | Ikram
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Mer 23 Mai 2007 - 21:16 | |
| Siel, ne t'inquiète pas ! Tu ne m'as pas du tout paru dur ! Justement j'aime vraiment comment tu as bien pris soin d'expliquer chacune de mes erreurs, c'est, pour moi, la meilleure façon de progresser et je t'en remercie! Je peux retravailler sur de bonnes bases grâce à tes conseils et à ton "décortiquement"! Je ne t'ai pas trouvé dur, ne t'inquiète pas!!
(Smoky [si je peux t'appeler comme ça], je sais qu'il n'est pas méchant Siel lol) Tu peux lire mon texte quand tu veux, j'attendrai tes critiques et tes conseils! Bonne chance pour ton bac ! Moi, pour le brevet je ne stresse pas trop mais bon les révisions...  j'ai pas tellement envie de réviser lol ! Mais bon, 'faut bien passer ses épreuves... (honnêtement, c'est surtout les maths qui me font plus "peur" que les autres matières mais en cours, je m'en sors plutôt bien donc il n'y a pas de raison que j'aie du mal à l'épreuve !)
Encore merci Siel pour tout ce que tu as fait, franchement ça fait très plaisir! |
| | | | greenbat
Ecrivain de Destins
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Mer 23 Mai 2007 - 23:08 | |
| Si ça peut te rassurer j'étais...euh...en fait je suis une grosse nulle en math et j'ai eu 16/20 a l'époque...crénom ça me rajeunit pas tout ça!
J'ai lu ton texte et je ne vois rien à ajouter aux remarques de Siel "the professor" lol. De toute façon, y'a pas de secret plus tu ecriras plus tu progresseras. Bonne continuation et merde pour le brevet!
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| | | | Ikram
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| | Sujet: Re: Discussion sur La Double Céleste Jeu 24 Mai 2007 - 12:50 | |
| Merci greenbat!
Je compte bien poster de nouveaux textes en tenant compte des remarques de Siel, bien évidemment! C'est sûr que c'est ainsi qu'on progresse : "en se rendant compte de ses erreurs et en pouvant les corriger" (et en écrivant assez souvent, aussi!) !! |
| | | | | Discussion sur La Double Céleste | |
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