Discussion sur "Adayelle"

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Apprendre à mourir? Et pourquoi donc? On y réussit très bien la première fois!
Chamfort

hop hop !

Pas lu encore !!!

Mais je rajoute à ma liste aussi Wink

Donc, patience !!! Smile

Les premiers avis vont tomber, foi de Siel (ou foie...)

Siel geek

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yop Kahlan
alors quelques petites propositions de changements (attention j'insiste ce sont des propositions!) Wink

- “énorme destrier blanc” je préfèrerais « imposant »
- “pas très jolie, “ un peu trop familier non? Pk pas « au physique peu avenant » « sans grâce »
- Attention au caricature : « il assouvirait sa soif de vengeance. » « atroces souffrances “
- “L’elfe, qui s’y attendait, “ pk pas : l’elfe ayant prévu (deviné) cette
- « C’est pour cela que n’est pas encore marié » il manque un tu non ?
- « C’est à moi cette forteresse, s’énerva l’elfe. C’est moi qui l’a fait construire ! » pk pas : Cette forteresse est mienne, s’insurgea l’elfe. J’en suis le bâtisseur !
- « l’homme que l’on surnommait Shadow fit une fente » homme ou elfe Wink

Il se fendit ….
- « vitesse était hallucinante » je trouve pas terrible le hallucinante sans doute a cause de la redondance de se mot dans le vocabulaire actuelle. J’ai pas vraiment de proposition « attaque fulgurante » peut-être …
- « Il fit feinte de reculer mais avança » il feinta une retraite
- « il lui fit sauter la tête de sur les épaules » décapita je trouve que c’est simple et très parlant
- « il se jeta dedans sans hésiter. Ayant lui-même participé à sa construction, la forteresse n’avait aucun secret à lui cacher ». Ayant lui-même rédigé les plans de la forteresse celle-ci n’avait plus aucun secret pour lui.
- « Il connaissaient le moindre recoin du château comme si celui-ci aurait été le fond de sa poche. » peu le supprimer non ?

Voilà sinon sur l'histoire :
je commence par la fin qui me semble un peu rapide le coup du plongeons en armure dans la douve et du sauvetage de la jeune femme dans la forteresse ampli de garde mériterait un peu plus de détail pour augmenter en crédibilité...(a propos ca amène une question si shadow connait si bien la forteresse et ses sous sol pourquoi ne pas s'en servir pour son attaque)
Le début de ton histoire m'a semblé plus soigné, attention toutefois on sens une certaine complésence pour le coté obscure de la force lol ...mais comme je l'ai mis attention de ne pas tomber ds la caricature
Voilà voilà j'espère que sa t'aideras ...en tout cas le récit est énergique ...Prévois tu une suite...?

Une suite? Laisse-moi méditer un peu.... Suspect

Mais biensur! C'est que tu veux, le 1er chapitre, hein? Hum... P-e pourrais-je te faire cet honneur... Lol je blague... Je vous l'envoie.... Wink

Et merci pour tes judicieux conseils, cartographe, ils me seront bien utiles! Razz

Signé,
La ptite voleuse qui n'aime pas les gros chats avec des ailes.... affraid

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Chamfort

Redacteur Inscrit le : 15 Jan 2006 Messages : 67

J'ai lu et ça m'a grandement rappeller David Gemel! (Ce qui est un compliment). Surtout le guerrier blond (un Druss tout craché jusqu'à ce qu'il perde la tête...)
Bon j'ai noté quelques incohérences, notament entre homme et elfes (j'ai pas compris qui était qui du premier coup..). Je pense que tu devrait préciser dès le début la race des protagonistes.
La façon dont se rencontrent Shadow et la fille manque cruellement de piquant! Au beau milieu d'une bataille perdue, la lecture sur les lèvres me parait peut appropriée.... Mais ce n'est que mon avis...

Sinon c'est vraiment trés prenant. Bravo!

On peut avoir la suite? Hein? STP? bounce

Lu

Un petit texte agréable, mais qui y gagnerait à étre rallongé, à mon sens Smile

Il y a quelques passages maladroits, qui font buter le lecteur, et cassent un peu le plaisir, c'est dommage.
Genre, de téte, l'expression "il fit feinte".
Sinon, c'est vrai que l'identité des personnages est parfois floue, tu parles parfois des elfes en disant "l'homme", il me semble, c'est assez déroutant.
Quelques incohérences scénaristiques, il me semble, aussi : ( 6000 hommes passer inaperçus, ou un guerrier qui nage avec son armure ?? )
Sinon, dans l'ensemble, c'est bien. J'apprécie le théme, le monde, les images qui en ressortent ... Tu y gagnerais, je pense, à rallonger ce prologue, en rajoutant plus de détails, de descriptions, en décrivant mieux les scénes et les pensées des personnages, etc ...

Voilà ... Bon courage !

Lu !!!!

Je passe très vite sur les erreurs liées à l'orthographe (j'en sui à mon 3eme texte corrigé depuis ce midi ! LOL) mais si tu en souhaites plus, je veux bien m'y plier !

Toutefois, de façon générale, n'hesitez pas à utiliser le correcteur orthographique de Word qui, bien que pourri, élimine les fautes les plus grossières.

Alors, sur le fond :

Hum, comme la plupart des autres, je pense que ce texte mérite d'être un peu rallongé, j'aime bien les livres long . Tu pourrais raconter un peu le siège du chateau, aussi bien pour les assiégeants que pour les assiégés, parce que là on ne sait pas grand chose d'eux... Et le roi dans tout ça ? Il est quand même pas resté à se tourner les pouces alors qu'une armée l'encerclait non ?

Et ce qui m'a un peu choqué aussi, c'est l'elfe... Dans la plupart des livres, les elfes sont des êtres aériens, grâcieux, alors que le tiens manque un peu de classe et de distinction, et pendant la bataille il parrait un peu "lourd"... Enfin ça dépend aussi de la vision qu'on se fait des elfes...

Et pour l'armure, à moins que ton elfe porte une armure fait en un matériaux très très léger... bin... il coule, sachant qu'un haubert pèse déjà une dizaine de kilos, je préfère ne pas imaginer le poids d'une armure entière.

Sinon, l'histoire m'a plutôt emballée je dois dire, j'attends la suite ! Very Happy

Merci pour vos conseils Very Happy

! Ils me seront très précieux... Mais je suis loin d'avoir terminé! La suite hein??? D'accord je lache le morceau Razz

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Apprendre à mourir? Et pourquoi donc? On y réussit très bien la première fois!
Chamfort

ALors, petite critique ...

L'expression : "Il échappa les baies" m'a fait bizarre. Tu es sure que c'est français ?
La scéne où le pére meurt manque d'intensité : on croirait ton héroïne peu surprise : l'émotion qui en dégage est la tristese (qui correspondrait mieux à la mort des suites d'une longue maladie), alors qu'on attend de la colére, de l'incrédulité, de la surprise ...
Précise qu'elle trébuche, dans sa fuite, j'ai du relire pour comprendre ( ou deviner) pourquoi elle s'effondre.
c'est "qu'il la connaissait", et "s'il la connaissait".
Comme d'habitude, globalement, tout se passe un peu trop vite, on aimerait que ca traine un peu plus en longueur. Notamment la scéne de la déclaration.
En passant, à propos du prologue : si tu veux une astuce, à mon avis, ça passerait mieux si tu le faisais "sire" par un narrateur, genre tu commences ton histoire par un vieux bonhomme qui raconte, ca correspond plus, je crois, au caractére d'introduction de ton prologue.

Sinon, c'est bien écrit, comme d'habitude, quelques fautes d'accord de verbes, et des expressions bizarres. ("Saka devint bourgogne, la joie envahissait son cœur mais il restait un recoin sombre. Quelque chose le chicotait.") Bourgogne ? bougon, non ? et chicotait ?
J'aime assez les images colorés que tu évoques, il n'y a pas trop de personnages (si tu les as tous présentés, du moins), et ils sont assez crédibles.

Mais moi, je la sens pas trop, Maëlle, j'ai un peu l'impression qu'elle se moque du pauvre Saka ... Mais peut-étre que je me trompe.

A voir dans la suite !

lu la suite

QQ ptt choses qui me semble bizarre (un peu familier, ou étrangement tourné) :
-Elle échappa les baies.
-un sourire collé à sa figure
-à cause de l’incapacité de dormir,
-de couleur de poivre et de sel
-à rigoler

Dans l'ensemble le début de cette suite par vraiment trop vite, de plus l'enchainement me semble bizarre : le cerf, un bruit, départ du cerf, la fille va chercher les baies, elle relève les yeux son père à 2 flèches dans le corps.
J'ai l'impression que la situation devrait être mieux posée (longues phrases descriptives) pour pouvoir trancher net avec l'attaque de l'archer (Soudain!! courtes phrases...et action).
Pour le reste rien à dire ça coule, on se laisse prendre à la lecture, tu en dévoiles suffisament pour éveiller la curiosité, c'est bien...
J'imagine que ts les personnages vont finir par intéragir ????
Donc bonne écriture
cheers

reptile à mi-temps ... Age : 18 Inscrit le : 29 Jan 2006 Messages : 1643

J'ai lu la première partie et je dois dire que c'ets très sympathique, mais c'est court! ouhla c'est même trop court !

La première partie qui décrit le camp mériterait d'être plus détaillé, on pourrait ainsi s'attarder sur la psychologie des personnages, voir si Shadow est méchant ou juste blessé au fond de lui même, évalué le moral des troupes...

L'attaque est trop rapide, même si ça a pour but de mettre dans le bain immédiatement, il serait agréable de voir la tension s'installer. C'ets une guerre, pas un jeu et ça devrait AMHA se voir (merci Siel ^^).

Bon les autres cgoses on te les a déjà dites Wink

Sinon, c'est agréable, très agréable.

edit 1 : maintenant j'ai lu le premier chapitre, et je suis à la fois déçu et content ^^
La première partie n'est pas super, un peu molle car trop rapide, je trouve que le passage où le père et la fille se font agresser est pas assez fouillé, les répliques du père sont un trop "kawai" à mon goûts...
Le passage sentimental mériterait d'être un peu plus recherché, mais bon j'avoue que je l'ai trouvé assez délicieux, même si les répliques manquent de naturel.

La deuxième partie est très très très sympathique, peut-être que quelques mots devraient être changés (rigoler--> rire...), mais sinon c'est très sympathique.
Dernière chose, une réplique de la princesse intrigue lorsque "l'elfe" l'invite très gentiement en Enfer, elle lui répond qu'elle y est déjà...bizarre, la description de son domaine n'est pas assez fouillée, elle mériterait de l'être un plus, pas trop pour garder le suspens.
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Bon... Je suis désolée pour mes expressions à la "québecoise" mais je n'y peux rien Razz

Pour le reste bien.... c'est a revoir.... D'ailleurs il ne faut jamais être presser pour écrire!
Mais vos ptits conseils sont très appréciés car je ne voit absolument pas ce que vous vous voyez... Laughing

Je ne sais pas si vous comprenez ce que j'essaie de dire mais bon.... Je peux toujours essayer! Very Happy

reptile à mi-temps ... Age : 18 Inscrit le : 29 Jan 2006 Messages : 1643