Zéro narration pour un dialogue à trois

Scribouilleur Inscrit le : 17 Jan 2006 Messages : 36

Le principe est le suivant : faire un dialogue sans narration, mettant en scène trois personnages. Pas de "dit l'éléphant rose", "soudain, l'éléphant bigarré reprit :", etc.
Inutile également d'essayer d'utiliser la vieille ruse du bégaiement-zozotement-normalement pour identifier les persos...Non non !
Je montre l'exemple :

- Capitaine ! Capitaine ! Des pirates se dirigent sur nous !
- Calmez-vous, 'spèce de demi-morue !
- Mais, Capitaine...
- Laisse-donc, matelot. Le Capitaine est de mauvaise humeur aujourd'hui...
- Taisez-vous, l'étranger ! Ce n'est pas parce que le gouvernement offre une prime pour votre capture que je ne peux pas vous passer par-dessus bord !
-Capitaine ! Vous ne feriez pas ça, Capitaine ?
-Oh si, l'anchois ! J'ai été pirate du ciel avant d'être un simple explorateur au service de l'état !
-Matelot, ne rajoute pas de petit bois dans le feu. C'est entre le Capitaine et moi, à présent.
-Mais, mais...
-Nom d'une ancre en papier, tu vas finir par dessus bord si tu continue de jacter !

Hum, voilà...
_________________
"- Hé ! s’écria le garçon. T’es pas un grozar… T’es qu’une… fille !
Le voleur avait dit ce dernier mot avec un ton qui montrait clairement qu’il considérait le genre féminin comme du pyllai moisi."
Chroniques d'Eril'Kenaë, mon roman...

reptile à mi-temps ... Age : 18 Inscrit le : 29 Jan 2006 Messages : 1639

bah je vais essayer, c'est très instructif ^^
En tout cas bien le tien Wink

- Auriez vous l'heure ?
- Laquelle je vous prie ?
- Comment ça laquelle ?
- L'heure de passer à table, l'heure de mourir, l'heure de l'amour ?
- Non, l'heure, monsieur ! La vraie heure !
- Attention, votre chapeau vert...Vous voulez la vraie heure ?
- Oui je la veux !...Mon chapeau est bleu...
- Ah autant pour moi, c'est votre vetse qui est verte donc ?---Il n'y a pas de vraie heure désolé...
- Et bien donnez m'en une....ma veste est verte oui....
- Très bien, alez à droite, l'horloge vous dira tout...
- Il y a une horloge ???
- Mais oui bien sûr que croyez-vous ? Ce n'est pas parceque cette vile est dans le désert que nous n'avons pas d'horloge !
- Bon merci....aurevoir...désolé pour le dérangement...
- Ahaha ! Ne vous excusez pas ! Ohh attendez !
- Quoi donc ?
- Là ! Ce petit bonhomme au costume de rouage, c'est le temps, le Temps qui passe !!
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"La flemme est l'avenir de l'homme..."
Smoky, en plein dans son avenir....

"Donnez-moi une "h" pour commencer mon arem...

... http://vincsside.blogspot.com/ ... le blog sur Moi, pis surtout sur le reste...

chaiftènne de l'enti-haurtografe Inscrit le : 10 Jan 2006 Messages : 412

j'adore la dernière réplique, smoke..
m'y suis pas encore mis, mais ça viendra!!
_________________
study

La plumafeuille... study

La plumàfeuille déménage!

La différence entre les rêveurs, les fous et les psy ?
Les rêveurs batissent des châteaux dans le ciel, les fous les habitent, et les psys encaissent les loyers.

chaiftènne de l'enti-haurtografe Inscrit le : 10 Jan 2006 Messages : 412

....

-Hé!! Hé, toi, la-bas!
-moi ?
-oui, toi! rentre chez toi!
-chez moi? mais je dois...
-Ne discute pas, petit. Il a une raison.
-Raison ou pas raison, c'est mon neuveu. Rentre.
-Je.. qui ètes-vous? Je n'ai pas d'oncle.
-Tu ne le connaissait pas. Ne soyez pas si brutal. Pauvre gosse...
-Brutal.. pardon, gamin.
-Laissez-moi le mettre au courant.
-C'est à moi de le faire. Il est mon pupille, désormais.
-Pupille ?
-Gamin...
-Où sont mes parents ? Je.. je ne suis pas rentré, ce midi... un ami m'avait invité... Je.. Valéry ?
-Un incendi. Le feu à pris dans la grange, tout à bruler trop vite.. Désolé, mon petit..
-Vos pompiers ne sont pas aller assez vite, oui!
-Monsieur!
-Pardon. Excusez-moi. ... Benjamin, tes parents sont morts. Mais ta petite soeur va bien, vous allez venir chez moi. Il va falloir être fort, pour elle...
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La différence entre les rêveurs, les fous et les psy ?
Les rêveurs batissent des châteaux dans le ciel, les fous les habitent, et les psys encaissent les loyers.

- Je vous avais dit : "pas de morts" !
- Pff...
- C'est pas moi...
- M'en fiche ! Et toi, cesse de soupirer !
- Allons... Juste trois, peut-être quatre.
- En fait, un peu pl...
- Neuf, oui !
- Autant que ça ?
- Tiens, je te l'avais d...
- Ca passe sur toutes les chaînes ! Et toi, tu ne pouvais pas l'en empêcher ?
- Ben, en laissant tourner le moteur, je pouvais pas le suivre dedans.
- Encore heureux, t'aurais fait ta fiotte...
- La ferme ! T'étais juste censé prendre la caisse et te tirer...
- Ca oui, j'ai tiré, à cause de ce con de garde qui a voulu s'interposer.
- Mais quel garde ?
- Celui en civil. Je l'ai vu à son allure de vieux flic...
- Vieux flic ? Tu es un vieux con, oui ! T'as juste buter le chef de la police qui partait en vacances !!!
- Hum... Ben j'aurai vengé des potes, alors...
- Heureusement que la voiture a pas calé, on a pu se barrer vite f...
- Ah oui... La voiture, elle est où ?
- Ben ici...
- On allait pas rentrer à pied avec le magot, quand même.
- Sauf que dans la bagnole du vieux, y'avait sa mégère, qui vous a vu, vous, la caisse et le numéro de plaque. Ah vous êtes pas futés, vous deux !
- De... de toute façon, personne ne nous trouvera ici...
- Si on avait su, on l'aurait prise en otage, la vieille folle. On aurait peut-être pu en tirer quelque chose.
- Tu as pas assez tiré, tu cro...
- Vos gueules !
- Oh... Pour quelques petits coups de feu...
- Silence, j'ai dit !!! Ecoutez...
- Tiens, oui, c'est quoi ce bruit, dehors ? Des sirènes, vous croyez ?
- Et merde. J'ai oublié mon pétoire dans la voiture.
- Z'êtes trop cons...

...

:arbre:

Hé, c'est aps évident, dites-donc ! Celui de Smoke est génial, si je puis me permettre. ça me rappelle la pièce de théâtre qu'on avait jouée quand j'étais en première : 'Maman revient, pauvre orphelin', de JC Grimberg. Il n'y avait aucune didascalie, et quand je dis aucune, c'est qu'il n'y avait même pas les noms. ça a été galère pour savoir qui jouait quoi !
Je m'y mettrai un jour, si j'ai le courage... !
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"Maudit démon ! C'en est fini de toi ! Le Feu Réducteur te guette ! Je vais répandre ta vile Essence dans tout le bâtiment comme... euh, comme de la vulgaire margarine, et... et en couche épaisse en plus !"

reptile à mi-temps ... Age : 18 Inscrit le : 29 Jan 2006 Messages : 1639

Galle
Rohh Milora flatteuse, je viens juste de voir ton post Embarassed

Bon, je tente un autre.

- Je lui dis, ou je lui dis pas ? Hein bubulle, est-ce que je lui dis ?
- Bloub, bloub, bloub...
- T'as raison Bub', t'es sage toi...
- Qu'est ce que tu dois me dire Fabien ?
- Oh maman ! cache-toi Bub'
- Mais, tu parles à qui ?
- Personne m'man, c'est personne...
- Bloub, bloub, vexé Bub...
- Boudes pas Bub'... tiens ça va mieux là ?
- Mais, ne met pas la main dans ce... quoi mais c'est immonde !
- Non maman, c'est Bub' mon ami...
- Mais, tu as déjà inviter un petit copain ! Et ce n'est pas un poisson, c'est...
- ... mon ami !
- Bloub, bloub merci...
- Il parle ? Tu parles toi ?
- Bloub, bloub... un peu...
- Fabien... tu as mis un poisson pané... dans un bocal de cornichon...
- Mais maman, on n'avais pas d'autres algues !
- Bloub, c'est sympa...
- Mais arrête de parler, chose ! Où l'as-tu pris ?
- Dans le congélateur...
- Et, où est ton ami ?
- Bloub... Nicolas ? Méchant... on l'a... bloub... bien eu...
- Bah, il a dit qu'il voulait pas de poisson pané, que c'était pour les idiots... que pour vivre dans le congélateur fallait être bête...
- Ne me dis pas que tu l'as mis...
- Si...
- Ahhh !! Mon fils est fou !
- Maman, t'es où ?
- Bloub partie...
- Au fait Bub'
- Bloub ?
- On lui dit pour le chat et la côte de bœuf ?
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Sympa Smoke, mais il me semble que toutes les règles de l'exercice n'ont pas été respectées...

:rolls:

reptile à mi-temps ... Age : 18 Inscrit le : 29 Jan 2006 Messages : 1639

C'est un poisson normal qu'il ait un petit accent lol!

, eplus il parle dans l'eau ça fait des bulles Razz

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Mdr. Un poisson pané. Fallait y penser ! Laughing

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Réveur Age : 61 Inscrit le : 07 Nov 2006 Messages : 738

Sujet: Re: Zéro narration pour un dialogue à trois Dim 28 Jan 2007 - 17:20

Aller je me lance, j'avoue que l'excercice est drôle, je suis pas super content de mon résultat d'ailleurs enfin voilà :

- Fuck off ! Bloody hell ! Je hais New-York, Vince.
- Comme tout le monde, seulement y a que là qu’on est bien. A droite ! Tourne à droite ! Trop tard.
- C’est à cause de ce p…, de taxi de mmmm. Regarde-moi ça ! Ces mecs sont les rois de la place !
- Hé les deux branleurs à l’avant, vous voulez bien faire un effort ! Lance t’arrête pas de donner des coups de volant, j’arrive pas à faire mes lignes, et toi Vinc aides le un peu tu connais son putain de sens de l’orientation pourtant.
- J’y crois pas ! Regardes moi ça Lance, ce mec peinard sur la banquette arrière qui la ramène. Depuis quand faut ralentir pour que toi et t’as petite tronche de rital puissiez vous sniffer de la coke Tony ! Et vient pas me dire de baisser d’un ton je hurle si je veux dans ma bagnole !
- Mais qu’est-ce que t’as aujourd’hui Lance ? Déjà, j’ai remarqué qu’un truc tournait pas rond quand je t’ai vu arriver sans gel dans les cheveux avec ton vieux costard bleu canard. Nous les italiens au moins on sait s’habiller.
- Ah ouaih, les canards sont bleu maintenant. T’entends ça Vinc le rital nous donne des leçons de mode maintenant.
- Ouaih, on croit rêvé tout le monde c’est que seul les black ont la classe.
- Vince, Vince …Sérieusement, tu ferais bien rire Mama, paix à son âme. Avec tes kilos de ferrailles aux doigts, tu crois avoir la classe ? Et surtout ton futal jersey qui me file la nausée, c’est passé de mode depuis pas loin de 50 ans mec.
- Non là, je t’arrête tout de suite le macaroni, le « has been » ici c’est toi, moi je suis vintage, c’est différent.
- Vintage, ouaih ok, le truc pour vider le porte-monnaie des gogos avec les armoires de grand-mère. Hey ! Mais pourquoi tu tournes Lance ?
- Eh merde tu voyais pas les flics en face abruti. Va sniffer ta coke à l’arrière et laisse les grands tranquilles, et toi Vince t’arrête de sourire niaisement et tu me prends ce foutu plan ! Et tu trouves un autre itinéraire, on a un mec à butter, y a des choses sérieuses dans la vie ! J’ai horreur d’être en retard pour un contrat, c’est pas professionnel.
- Mais il est pas dans la boite à gang ce plan ! Et puis faut dire aussi que se balader avec une mustang qu’on a peur de rayer en plein Manhattan, ça aide pas vraiment. Tu sais, je te comprends pas, pourquoi tu changes pas de caisse ? Y a pas de place pour les pétards dans ton coffre. Oooooh mais bordel piles pas comme ça tu veux que je me tape le barre brise !
- Oh merdeuuuuux !
- Quoi ?
- On a oublié les flingues man !
_________________
Carl Sagan : « L’imagination nous emmènera souvent vers des mondes qui n’existent pas, mais sans elle nous n’irions nulle part. »

Redacteur Age : 25 Inscrit le : 22 Jan 2007 Messages : 56

Sympa ce jeu, je tente un premier jet :

- Hé, morveux !
- Quoi ! Un problème ?
- Ouais, t'as ton sabot qui traine sur mon pied.
- C'est pas l'mien, c'est cui de l'aut' là.
- Qui, moi ?
- Ben... 'tend, j'réfléchit...Ouais !
- Ok, j'règl' ça...
- Aïeuh ! Mais qu'est c'tu fait ?
- Ben, j'ai bougé ma jambe d'où elle était.
- Il y a TOUJOURS un sabot sur mon pied.
- Ah, désolé, c'tait l'autre...
- Reaïeuh ! Tu veux m'estropier où quoi ?
- En même temps, c'est toi qui fout ton sabot sur l'pied d'un ogre, alors tu cherches un peu la merde...
- Merci
- Mais j'ai rien fait moi ! AAAaaah !
- C'tait obligé, l'coup d'masse ?
- Ouais, t'en veux aussi ?
- Euh... Un tonneau de bière ?
- Non, j'm'en vais.
- Pfiou, il est parti, j'ai eu chaud ! Désolé mon pote, instinct de survie !
- Ghaaa !
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Tout objet de beauté est une joie sans fin