Au Royaume de Bouboul...

Et tandis que, ailleurs dans le pays, dans un autre Royaume, les gens avaient un drôle de loisir : ils mesuraient la longueur des chaînes au bout desquelles se trainaient des boulets...

La Reine Ephémère, courte sur pattes, la couronne lui tombant sur le nez, les bottes de travers, faisait face à sa modeste cour. A ses côtés, le Roi Karmather (Bouboul 1er pour les intimes), une flèche dans le cul, tentait d'essayer s'il le pouvait de rassembler ses...euh... pardon... son neuronne. Pas simple ! Il y avait tant de boulettes qui pouvaient se loger ou lui sauter au cou !
- Modeste gens, modeste Gants ! Nous sommes ici réunis afin d'élire le Prince Bouboul. Pour ce faire, vous mesurerez la longueur de votre propre chaine à pas de loups pour certains, à tire d'ailes pour les chauves souris, à dos de mouflons pour les autres. Le vainqueur sera, évidemment, celui dont la chaine sera la plus longue. Des questions ??
Le Roi Karmather leva le doigt.
- Je vous écoute, mon Roi, fit Ephémère déja blasée.
- Ma Reine : vous m'aviez parlé d'un rassemblement en vue d'une joute "perlesque". Quand a-t-elle lieu déja ??
- Bien ! M'attendais pas à moins de votre part... D'autres questions ?
Le Roi Karmather leva de nouveau le doigt.
- Oui... Ô mon Roi, machouilla entre ses dents la Reine.
- J'aimerais souhaiter un anniversaire à mon ami Zordar qui fête aujourd'hui ses...
- CE N'EST NI LE LIEU, NI LE MOMENT !!! s'écria Ephémère. Y-a-t-il d'AUTRES questions ? Et si vous levez le doigt, tendre Roi, je... vous fais rôtir !

La cour retrouva un semblant de calme.
Quand soudain, les portes fenetres du Royaume de Bouboul s'ouvrirent sur le monde. Une grand-mère et sa chauve souris fendirent les rangs peu serrés des gens et se postèrent devant le Roi et la Reine :
- Je suis Agnès et voila la chauve-souris-verte-déchainée-amie-de-batman, plus aisément nommée GreenBat.
- Soyez les bienve...
- Et nous avions une question !
- Euh... Agnès... Chère Agnès... Cette maniere de couper la parole...
- Désolée...
- Posez votre question, je vous prie, Mad...
- Eh bien, nous avons perdu notre...
- ... koala...
- ... kolaru dans le labyrinthe de ce Royaume.
- Je t'avais dit de prendre à gauche ! Mais non, tu en as fait qu'à ta...
- ... et peut-être que, par hasard, vous l'auriez aperçu ?

Le roi et la reine se regardèrent, éberlués : ils avaient, sans l'ombre d'un doute, les vainqueurs annoncés de leur concours...

A Suivre !!!!
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"Y'a des jours où il faut pas m'chercher, et y'a des jours tous les jours"

UniverSiel, le blog

Réveur Age : 16 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 682

« Bon réfléchissons, se dit Kolaru, on m’a dit de prendre à gauche, puis tout droit jusqu’au premier carrefour, là à droite et je devrais y être, bon j’ai pris à gauche, je vois le prochain carrefour, mais il y a une fosse entre deux avec des pique acéré au fond… et un kobold agonisant sur les piques, mais c’est pas l’important, mon indic’ doit pas être fiable, enfin, je dois donc trouver un autre chemin pour me rendre la salle du trône. Tout d’abord rebrousser chemin –ce qui, comme nous le savons, signifie avancer dans l’autre sens, mais toujours avancer– alors allons au jugé… essayons… là ! Oui à droite ça me semble bien…
Quelle déco horrible, pourquoi ont-ils peint les murs en rouge ? En plus ils sont poisseux au toucher et cette horrible musique d’ambiance, on a plutôt l’impression d’entendre les hurlements de prisonniers qu’on torture, avec en fond un bruit des bruits de chaînes et des raclements de boulets sur les dalles, vraiment ils auraient pu faire un effort, c’est pas à ça que je m’attendait en venant ici. Viens qu’elle disait Agnès, viens c’est super le royaume du Crépuscule… Bon laissons ces sombres ruminations, il me semble que les couloirs sont plus sombres à mesure que j’avance, je devrais peut-être changer de direction, surtout que cette répugnante mélodie augmente en intensité à chaque pas, aller hop là à gauche, tiens des escaliers, bah montons, qu’est-ce que je risque et puis je peux compter les marches pendant que j’y suis, ça m’occupera l’esprit. 1, 2, 3, 4… »

Un moment plus tard.

« …2056, huf, huf, 2057, huf, huf, 2058 huf, huf… ah enfin ! Quoi tout ça pour ça ? Une petite pièce circulaire dénuée de tout meuble superflu ? Avec seulement un lit à baldaquin au fond, avec une princesse dedans, des cris venant de derrière moi, sans doute une meute de kobolds enragés, il manquerait plus qu’un dragon qui me regarde depuis dehors avec un œil avide et qui prend son souffle pour cracher un tourbillon de flamme. Ah tiens, il est là.»

Une petite lumière s’alluma dans un coin du crâne de Kolaru et il se mit à penser à toute vitesse.

« Des kobolds derrière dans l’escalier, un dragon devant, une princesse endormie dans un lit, là à côté du lit un escalier de service ! Donc le dragon garde la princesse comme un trésor et les kobolds veulent le trésor du dragon, donc la princesse, cette princesse qui a sans doute été enlevé à son père, qui est donc un roi et donc riche, il payerait sans doute chère pour revoir sa fille. »

Alors n’écoutant que sa cupidité, il s’élança, prit la princesse sur son épaule et bondit vers l’escalier de service laissant les kobolds, qui arrivaient à ce moment là, se débrouiller avec le dragon. Mais il avait mal calculé son coup il roula dans l’escalier, la princesse avec lui. Ils descendirent donc ainsi exactement 2059 marches (l’escalier de service en compte une de plus que l’officiel) et quand Kolaru fut au sol, il se retrouva nez à nez avec son boulet –il avait écrit son nom dessus. Alors qu’il réfrénait sa joie d’avoir retrouvé son bout de métal chéri, il avisa la chaîne allant de son pied, remontait jusqu’en haut de la tour, pour finir –dieu sait comment accroché à la sphère d’acier qui se présentait devant lui. « J’aurais sans doute gagné le concours avec une chaîne pareille ! ». Dès que sa pensée l’effleura, la princesse inconnue s’écrasa, avec son boulet, sur le dos du malheureux koala géant.

Dure, dure la vie d’un koala.

P.S. J'espère que j'étais bien en droit de continuer.
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Le talent n'est qu'une longue patience.
Flaubert

Réveur Age : 52 Inscrit le : 10 Juin 2007 Messages : 826

La verte souris chauve regarda l’ancêtre (pas encore grand-mère, à moins que ses ados lui aient caché quelque chose … EH VOUS DEUX, V’nez voir un peu zici qu’on côôôôôse …)

- Dame Agnès, voyons, reprenez-vous … Ce n’est ni le moment ni l’endroit pour régler vos comptes personnels … commença la P’tite Reine Ephémère.

- Ouais, faudrait bien qu’on sache où qu’c’est-y qu’il traîne encore son boulet, le Koru-là … euh … le Kolàru, bref, le Koko bel œil !!! dit avec mâchouillage de chewing gum (c’est un nouvel accent du terroir …) l’agréable beauté trentenaire approchante …

Dame Agnès regarda sa compagne avec un regard qui ne trompait pas … Elle avait bien envie de lui tordre le cou, comme à un certain coq, tellement ce langage l’insupportait mais elle n’en fit rien, se contentant de lever les yeux au Siel et de soupirer bruyamment …

- Chère amie, dit-elle, je vous ferai simplement remarquer que nous sommes responsables TOUTES deux de la disparition du Sage … Moi, je l’ai accueilli au sein de ce royaume, il s’en est trouvé fort aise, vu le nombre d’écrits ~~qu’il nous balance à tire larigot~~ – pardon – dont il nous offre la primeur du haut de sa hauteur élevée et grande-iloquente (ça se dit pas, zêtes sûrs ? tiens, j’croyais pourtant …) Mais VOUS, espèce de chéiroptère de mes deux, vous deviez le guider dans les couloirs de ce palais …

- Ben voyons !!! Et comme d’hab, c’est encore sur moi qu’ça r’tombe !!! Car ma terre est aussi la vôtre, chère vieille peau … lança avec hargne la chauve verte souris.

- Hein ? Quoua ? On m’a demandé ? commença son altesse Bouboul 1er qui avait visiblement du mal à faire coïncider ses levers tardifs avec ses couchers précoces par le biais de ses siestes prolongées …

La Ch’tite Reine Bottée lui en asséna un coup sur le tronche et le roi se tut soudainement.

- La situation est grâââââve, mes royaux sujets … Si le koala, pardon, le Kolaru sage de service n’est pas de retour dans les heures qui viennent, si nous ne pouvons pas attribuer notre prix, le royaume de Bouboul sera en grand péril …

- MOUAIS ! mâchouilla Greenbat en postillonnant son chewing gum rose fluo qui vint délicatement se poser sur la couronne mal ajustée de la reine laquelle remettait au même instant (avec délicatesse) son escarpin bottesque …

Dame Agnès faillit s’étrangler de rage en entendant ce langage indigne et si ses yeux avaient été des mitraillettes, … vous connaissez la suite … Seulement, c’eût été le brave roi Bouboul 1er qui aurait pris, vu que Dame Agnès n’avait jamais su viser correctement et ce, depuis sa plus tendre enfance quand elle jd ehbhic fhn nncs c cbbh bbchhdz yhdez zcbz hbbhzbah c’ nnznez nzeb ecz ajbnb evj nv nv rn …

- STOP ! STOP ! STOP ! éructa aussitôt la reine Effet-Maire qui voyait que la conversation déviait … Je vous serais très reconnaissante, Dame Agnès et vous, Mademoiselle Greenbat de …

Un énorme fracas venait d’interrompre les propos royaux … Tous les regards convergèrent vers la porte d’entrée de la salle du trône … enfin, quand j’écris tous … Si vous avez bien suivi, le roi ~~boit,~~ pardon, dort …

study

Et schplafff !!!

Réveur Age : 25 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 721

Lorsque je m'éveillai, je ressentis une grande chaleur sur mon frêle visage, là où quelques minutes auparavant ma mie avait fiché son 36 fillette. Quelle mégère cette reine! C'est qu'elle m'avait fait mal! Heureusement les deux litres et demi de liqueur d' harébuse que j'avais prestement ingurgité avant cette petite réunion m'aidaient bien à me rétablir de ce coup magistral.
Peut être était-ce ça, cette chaleur, finalement...Bref passons.
Lorsque j'ouvris les yeux, je vis toutes une palanquée d'autres paires d'yeux braqués sur moi.Cela faisait il si longtemps que Morphée m'avait prise dans ses bras? Je ne saurais le dire.
Toujours est-il qu'en plus de la grabataire et de la suceuse de sang ailée, ainsi que ma douce et pas très tendre, le grand inquisiteur me fixait intensément, les bras croisés. L'auteur sans doute du grand vacarme qui m'avait tiré de mes royales pensées. Il prit la parole:
-Cher seigneur, je viens vous réclamer la taxe mensuelle.
-De quelle taxe voulez-vous donc parler mon brave Siel?
-Celle dont vous devez vous acquitter lorsque votre niveau limite de palabres floodiesques est atteint, dit il, un sourire narquois illuminant ses traits de modérateur en chef.
-Et bien vous n'avez qu'à prélever cette somme de ce que vous devez vous même au royaume.
Je reçus une autre bourrade sur le bas de la jambe, courtoisie de la Reine. La pauvre elle ne pouvait guère viser plus haut...
-Si vous continuez à vous répandre en paroles inutiles de la sorte, le prix sera triplé lors de ma prochaine visite, et la somme ainsi prélevée de son altesse maître ès boulet servira à m'offrir les vacances dont j'ai besoin. Six mois devraient suffire, ajouta t'il.
L'ancêtre répliqua à ma place:
-Mais vous êtes tout le temps en vacances, et en plus vous vous amusez sur le temps de travail à apposer une taxe pour tout ce qui vous chante.
-mais j'ai presque tous les droits, ma chère dame, et le Roi ne doit son trône qu'à ce qui traîne au bout de son pied! Je suis encore jeune, je profite de ce qui m'est offert, je ne pourrais pas en dire autant de vous, la fossilisation est proche.
Greenbat,silencieuse jusque là, intervint:
-Vous n'êtes pas...
-Veux tu bien te taire quand je parle, la coupa Dame Agnès, j'ai plus de choses interessantes à dire que toi.Puis à Siel: au lieu de vous répandre en "goujaterie", nous aiderez vous à retrouver notre Koala perdu? Il doit errer quelque part dans les couloirs.
Je décidai de mettre mon grain de sel:
-Vous comprenez en tant que Roi et avec la charge que je porte à mon pied,je ne peux guère bouger. De plus,vous êtes tous déjà debout, et ce cher Siel semblait parti pour vous aider,glissai-je malicieusement.
-Si vous me permettez sa majesté est bien feignante! Hasarda Greenbat,toute enhardie.
-Non je ne vous permet pas,d'une part, et d'autre part ce ne sont aucunement mes affaires, je vous laisse en débattre entre vous.Ce sur quoi je repartis vaquer à mes occupations,lesquelles consistaient à tenter de reproduire une lithographie en "copié collé" sur une page vierge du journal du royaume, sans succès.
Restés comme des ronds de flans,mes sujets s'entre regardaient dans le blanc des yeux.
-Moi j'ai un atelier cordonnerie qui m'attend, dit la reine.Ma botte a cruellement souffert de s'écraser sur un tel boulet. Je dois m'éclipser. Ce sur quoi elle partit vaquer à cette occupation.
-Moi j'ai une tonne de reproches à faire à d'autres sujets du royaume, je ne peux donc pas vous accorder une minute de mon temps bien trop précieux. La vanité est mère de tous les vices qui me caractérisent en ce qui me concerne. Je vous salue bien bas. Ce sur quoi il partit vaquer à ses occupations hautement vaniteuses.
-Mais comment allons nous retrouver le prince des boulets, se demanda la chauve souris verte. Il doit tellement avoir peur tout seul dans ses couloirs sombres!
Au même moment,en apparté, Kolaru riait aux éclats, entouré de la princesse qu'il avait secouru autour d'un petit feu de cheminée, faisant cuire des chamallows au rythme des flammes alimentées par Napalm Dave, le dragon dont il croyait qu'il avait enlevé la jeune fille.Il n'était en fait que son "animal de compagnie". Consécutivement à leur chute dans l'escalier, Kolaru et la princesse étaient couverts d'échymoses, mais riaient quand même. Il n'y avait pas à dire,Kolaru savait y faire en tant que soupirant au titre de prince des boulets.
Dans la grande salle, les deux femmes ne savaient plus quoi faire,quand Agnès glissa:
-Bon et bien ce n'est pas que je m'ennuies, mais je viens de me rappeler que mes animaux doivent mourir de faim il faut que j'ailles m'occuper de toute cette ménagerie.Tiens moi donc au courant de tes recherches. A bientôt.
De sa démarche chaloupée elle joignit le geste à la parole et quitta la pièce,étonnament vite.
La pauvre chauve souris, démunie, battait des ailes frénétiquement, ce qui avait le don de faire un sacré tintamarre, compte tenu du fait que la chaine accompagnait ses mouvements. Elle prit une décision ferme et définitive:
Puisque personne ne voulait aider Kolaru, elle allait se démener pour le retrouver toute seule...
Voyez comme certains boulets peuvent être solidaires, tels les maillons d'une chaîne qui serait reliée à un..boulet!
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Arrivée du second chapitre!! Le premier texte intéractif des Alfes n'attend plus que vous!

http://lesalfesblancs.naturalforum.net/textes-interactifs-f14/projet-cent-13-texte-t264.htm
http://lesalfesblancs.naturalforum.net/textes-interactifs-f14/projet-cent-13-explication-du-projet-t230.htm

Sacré bon dieu d’bande de chacals ! Faut toujours tout faire soi-même ! J’en ai plein le groumpf de ces histoires ! Tout ça passque môssieur le chevalier en herbe à décider d’accomplir une quête ! On est pas dans un foutu roman de Chrétien de Troie non d’un p’tit bonhomme en mousse…

Greenbat grognait seule dans la salle du trône des souverains Bouboul. Ses grommellements raisonnaient sans fin dans l’immense hall. En plus de l’abandon en chaîne, de boulets, qu’elle venait de subir, ses transformations intempestives commençaient a lui filer la nausée, un coup humaine, un coup chauve-souris…Elle aurait dû s’abstenir de se goinfrer le pot méga familial de nutella qui traînait dans le placard de Dame Agnès. Ca lui tournait toujours le métamorphisme, elle aurait dû le savoir depuis le temps.

Elle en était là de ses réflexions quand déboula une gigantesque bonne femme furibarde.
- Mais qu’est-ce que c’est que ces cris d’orfraie ? Y’a pas moyen de restaurer ses vieux grimoires peinarde dans cette satanée baraque de dingos dégénérés ?
La bibliothécaire en avait plein le dos de ce royaume de boulets. Elle avait été appelée par un con-frère pour un p’tit boulot au noir. Ben oui, le prince Siel n’était pas réputé pour sa générosité envers ses employés, fallait bien mettre du beurre de Guérande dans sa pâte à tartiner ! Elle s’arrêta de penser en voyant ce qui causait ce tintamarre. Une…chose…qui n’arrêtait pas de changer d’apparence la regardait d’un air outré…
- Pas la peine de me brailler dessus, je vous signale que je viens d’avoir à faire avec ces zinzins, justement et qu’ils m’ont foutus dans la panade ces énergumènes !
- Ca, j’ai pas trop de peine à l’imaginer ! Vous pouvez pas vous fixer à une apparence, je crois que je vais dégobiller si ça continue.
- Ben faites donc moi c’est déjà fait. Z’auriez pas un p’tit cidre de derrière les fagots, en général ça m’aide à me fixer.
- Euh, attendez deux secondes…
Mirkie, maîtresse ès bouquins se mit à farfouiller dans sa chasuble, elle en sortit un robinet, un collier de perles, une feuille de marie-jeanne en origami, une moumoute Jackson Five…
- Ah ! ça y’est, du cidre de Soulgnac, c’est d’la bombe baby…
- Quoi ?
- Ah, désolée, je viens d’écouter le dernier album des True Bad Ours, les refrains me trottent encore dans la tête…Je me présente, Mirkie, bibliothécaire du Royaume des Songes…
- Vous connaissez les True Bad Ours ? Mais, je suis les True Bad Ours… Attendez, seriez pas la Mirkie qui nous a envoyé un texte…
- Oui, c’est moi ! J’adooore ce que vous faites…Mais, euh, passons, ce n’est pas le moment je vous assure que si vous n’arrêtez pas vos métamorphoses je vais lâcher un r’nard !
- Ah, oui, donnez moi votre potion.

Après avoir ingurgité le jus de pomme à bulles, l’aspect de la métamorphe se stabilisa…à mi-chemin entre les deux formes. Cet à dire que la pauvre Greenbat ressemblait maintenant à un ange déchu. De grandes ailes membraneuses lui sortaient du dos, des petites oreilles pointues sortaient de sa chevelure hirsute, des canines effilées débordaient de sa bouche et sa manucure aurait fait pâlir d’envie un chef de légions démoniaques.
- Wahou ! J’ai trop le style là !
- Ouais, trop bat le look !
- Bon, maintenant, au boulot, je m’en vais te retrouver ce p’tit saloupiaud de Kolaru et le ramener à Dame Agnès par la peau des fesses !
- Dites, je pourrais vous accompagner, je me fais grave ch… avec ces rats de bibliothèque…
- Ah, ben oui, venez donc chère Mirkie, plus on est de fous
- Plus on rie !
Et les nouvelles amies quittèrent la salle du trône sur un éclat de rire démoniaque
- MWAHAHAHAHAH...
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"Le gras, c'est la vie."

Ecrivain Age : 24 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 196

Sitôt les portes royales passées, une bourrasque fit valdinguer les neurones en friche de l'hybride Greenbat et la chasuble de la grande Mirkie. Décontenancées, les deux damoiselles en quête d'un mécréant mangeur d'eucalyptus levèrent les yeux vers le plafond. Sa tête velue tapotant contre des toiles d'araignées pendouillantes d'acariens, une chauve-souris aux grandes oreilles dégorgeant de cerumen couleur miel flapotait des ailes, hystérique dans la pénombre des poutres.
- Crouiiiiiiiii ! criait-elle en retroussant ses babines poilues, telle une courge enragée.
- Hé, toi ! cingla sa consoeur membranée, la bave aux lèvres. Bride tes ardeurs infrasoniques ou je te saupoudre de curry, chiroptère maniaque !
La chauve-souris turbulente en fut si estomaquée qu'elle en oublia de battre des ailes. Dans un bruit mat, elle s'écrasa sur le dallage froid et puant la semelle rance mycosée.
- Hé là, tout doux ! intervint la gardienne des grimoires du Royaume de Bouboul. Pourquoi couines-tu de la sorte, pipistrelle égarée ?
- Pourquoi ? aboya l'égarée pipistrelle en question. Pourquoi ?! Parce que je suis aigrie !
La bibliothécaire et l'ange déchu verdâtre échangèrent un regard intrigué.
- Ouiiiiiiche ! riposta la chauve-souris, un sentiment de profonde persécution émanant de sa chevelure obscure. Je suis aigrie, vous l'avez bien ouï ! Je hais les gens qui chuchotent sur mon passage, se demandant dans quelle contrée je puise mes babines charnues, les araignées rouges qui plantent leurs crocs dans mon postérieur blafard pour le pigmenter de pourpre, les latrines du royaume qui refoulent la pulpe d'orange mal digérée, le soleil que je suis obligée de fuir sous peine de roussir mes poils traités à l'onguent chasse-bobo, les pavés trempés de pluie qui font sauter mes rondeurs thoraciques, les pervers qui suivent la chute de mes jupes dans les torrents ligériens ! Bref, je suis aigriiiiiiiiiiie !
Mirkie inclina la tête de droite puis de gauche tout en clignotant des paupières dans un silence polis. Greenbat, quant à elle, ne tenta même pas d'arrêter le déluge de rires qui gonflait dans sa gorge.
- Gniarf gniarf gniarf gniarf gniarf !!! explosa-t-elle gaiment, sa tignasse crépitant en rythme.
- Greenbat, chuchota la bibliothécaire, méfiante. Tu ne devrais peut-être pas, regarde ses crocs...
- Tas de gigots des cavernes mal grignotés ! pesta la chauve-souris, un rictus effroyable sur les narines. Je m'en vais vous apprendre de quel bois Bat'niak se chauffe !
Et, sautillant sur ses petites pattes, Bat'niak secoua ses ailes comme on secoue un tapis piétiné par les cannes d'ancêtres en troupeau à longueur de journée. Il n'en résulta pas de brassées de piastres échappées à la vigilance sonotonique desdits ancêtres, mais une métamorphose des plus rapide.
Surgissant d'un nuage pétillant de miettes de pain au chocolat dorées et de goutelettes ambrées de sauce de soja, une humanoïde toussota.
- Hem hem. On fait moins les malignes, maintenant, hein ?
Mais Bat'niak s'affaissa en regardant Mirkie. Chaussée de bottes de peau retournée affichant à contrecoeur un minuscule talon de corne, la damoiselle la dépassait d'une bonne tête de troll. Opportuniste, la chauve-souris aigrie se tourna vers Greenbat.
- Tu fais moins...
- Oh, claque ton bec, tu veux bien ! la tança la chiroptère couleur de roquette. Arrête de fixer ton nombril un moment et écoute-moi !
Bat'niak, qui gobait tout au pied de la lettre quand une venait à voleter sous son nez, se regarda le ventre. Le duvet ébène qui le recouvrait masquait totalement son nombril. Elle s'apprêtait à le signaler quand Greenbat soupira d'exaspération et abrégea le supplice :
- Il te faut un boulet, Bat'niak ! Tu fais ta rejetée, ton asociobat, mais il faut voir aussi comment tu te sappes ! Même pas de chaîne clinquante au bout de la patte, pas de beau boulet brillant qui cliquète à ta suite quand tu voles ! Tu crains, ma pauvre chouette !
Les yeux ronds d'offusquation mais les babines se retroussant en un sourire tandis que les propos de Greenbat pénétraient dans les replis de son cerveau, Bat'niak attendit la suite.

Groupe 1 : La Reine Ephémère et le Roi Karmather de Bouboul

" Six mètres soixante-huit : vous avez gagné moins d'une dizaine de centimètres, mon Roi. Je vous préfère ainsi toutefois.
- Ma Reine, vous me flattez !
- Orties ou fouet clouté ?
- Je vous laisse le choix des armes..."

Et dans les couloirs du Palais de Bouboul résonnent les cris passionnés du maitre des lieux...

Groupe 2 : Le Prince Siel du Palais des Crépuscule

Oui, car c'est bien connu : considérant sa propre personne comme double (ou sa connerie, à vous de choisir), il forme un groupe à lui seul.
"Ca faisait longtemps que je n'étais pas venu ici. 'Sont sympas dans l'ensemble... Barrés, mais sympa...
Bon, toujours pôs de signe de ce satané pakuay... Je vais de ce pas faire mon rapport au reste du groupe...

Groupe 3 : Le koala Kolaru, le dragon Napalm et la princesse inconnue
" Oh oh !!! Regardez, Princesse... Même le dragon à une chaine !! Et quel boulet ! Il est aussi gros que... euh... votre popotin ?
- Bougre d'abrutis de koala ! Tu sais ce qu'il te dit mon popotin !
- non...
- Feu !!! s'écria le dragon !
- Aux abris, réagit le koala !
- Quoi ? s'interrogea la princesse inconnue.

Mais c'etait trop tard : Napalm avait éternué, Kolaru esquivé et la princesse morflée !
Résultat du barbecue : une morte, un koala aux poils grillés et un dragon à la chaine allongée ! En bonne voie pour gagner le concours de Bouboul...

Groupe 4 : Agnès et sa ménagerie

"Beeeeêeêe !!
- Meuuhhhh !
- Oh le mouflon !!
- niark niark...
- Mais... vous êtes qui vous ??"

Groupe 5 : L'hybride Greenbat, Bat'niak et Mirkie

" Un boulet !!! Mais où vas-t-on en trouver ? Un à ta taille surtout !
- Mirkie ? Vous êtes le cerveau du groupe : exprimez-vous...
- Nia ? fit Mirkie.
- Instructif, rétorqua GreenBat.
- On est pas dans la merde ! s'empourpra Bat'niak.

C'est qu'elle n'avait pas bien regardé où elle avait posé son pied...
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Réveur Age : 16 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 682

« Non mais t’es cinglé le dragon, déjà que quand tu m’as traîné jusque ici en haut en tirant sur la chaîne je me suis prit toutes les marche avec le menton ! Et en plus tu as cramé ce qui allait me rendre riche !
— Quoi ? La princesse te rendre riche ? Mais non je l’ai achetée aux puces, elle vaut rien !
— Tu l’as acheté ?!?
— Ouais pour attirer les héros ici, ça me fait de la bouffe gratis !
— Dis, donc t’es vil toi !
— C’est un truc très connu chez les dragons, tu sais. Mais ça ne me dit pas ce que je vais faire de toi, te bouffer peut-être ?
— Mauvaise idée, avec tout l’eucalyptus que je m’enfile, je suis assez toxique.
— Rha !! Vous êtes des vicieux, vous les koala, tant pis je me contente de te cramer.
— STOP !!
— Quoi ?
— Tiens fume ça. » Kolaru lui tendit un cigare d’eucalyptus made in Koaland. « Ca te calmera.
— Merci. » Après avoir tiré quelque bouffée du cigare incandescent, Napalm Dave commença à voir des schtroumpfs sautiller autour de lui, étonnement ils n’avaient pas de boulet, mais ils étaient chassés par des sorcier en jupette noire qui les harcelaient avec des sortilège, dont l’incantation finissait immanquablement par « -us ». Kolaru, voyant les pupilles du dragon se dilater, repris d’une voix doucereuse :
« Mon ami dragon, peux-tu remonter mon boulet en tirant sur la chaîne là ?
— Yeah, mon frère et dans la paix l’amour en plus…
— C’est ça, allez remonte ! » Et la pauvre créature ailée s’exécuta sous l’influence du stupéfiant.
« Tiens il est là ton boulet, mon frère.
— Merci, euh… mon frère.
— C’est tout naturel… euh, qu’est ce que je dis ? » Malheur ! l’eucalyptus cessait de faire effet ! Kolaru jeta quelques poignées de sa plante fétiche dans l’âtre, puis monta sur le dos du dragon et profitant du peu d’effet qu’elle avait encore sur celui-ci, il lui ordonna de sortir pour aller aspirer de grande bouffée de la fumée de la cheminée. A nouveau le dragon s’exécuta, il repris toutefois possession de ses moyen au moment où il inhalait une grande quantité de fumée verte. Il replongea alors dans l’abîme du stupéfiant. Kolaru soulagé d’avoir entravé la colère de la bête ailée soupira longuement. Puis essaya de s’adresser au dragon qui s’était mis à faire des loopings dans le ciel, leur deux boulets détruisant dans leur balancement une partie des constructions alentour.
« Arrête de tourner !
— YOUHOU !!
— J’aurai peut-être pas du forcer la dose.
— YOUHOU !!
— Arrête je vais vomir sur tes écailles !
— YOUHOU !!
— Blurgsp !
— YOUHOU !!
— Et puis merde amène moi dans la salle d’audience du roi.
— YOUHOU !! D’accord mon pote. YOUHOU !! »
Le dragon changea alors cap puis, effectuant toujours des acrobaties aériennes, il traversa l’antique vitrail de la salle dans un grand fracas, accompagné de grands cris :
« AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !!
— YOUHOU !! »
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Le talent n'est qu'une longue patience.
Flaubert

C'est en bien mauvaise posture que se retrouvaient présentement les deux bats et la bibliothécaire. En effet, un coup de vent monstrueux les avait projetées dans l'etron que seule Bat'niak avait originellement expérimenté. Autant vous dire qu'une fois leurs esprits retrouvés ce sont trois furies bardes (leurs cris indignés aurait été qualifiés de musique d'ambiance par tout troll de bon goût, sisi!) qui se relevèrent pour châtier l'eventuel coupable de leurs malheurs.

Leur fureur fut vite calmée quand leurs yeux se posèrent sur le responsable de leur infortune. Un gros dragon fumant et hagard, se bidonnait sur les restes du trône de Bouboul 1er. Prés de lui un Koala géant portant armure et estoc brulait des herbes puantes sous les naseaux du saurien. Et le drame se produisit. Le saurien qui digérait quelque aventurier, eructa le plus fantastique renvoi gastrique que le royaume ait connu, libéranbt par la même les vapeurs délétères et psychotropes qui étaient enfermées dans estomacs et poumons dudit dragon.

Le résultat ne se fit point attendre. Le koala se mit a grimper aux linteaux de la salle de l'ex-trône en chantant l'hymne national de la Suisse, les bats se transformèrent derechef en souris volante pour gober les araignées qui vivaient là depuis des générations et la bibliothécaire commença a tagger les murs d'enluminures à caractère erotique. Le tout dans un brouhaha de rires compulsifs, de chants paillards et de cris de bien être (youhouuuu).

C'est sur ces entrefaits que déboulèrent Bouboul 1er et sa reine (de) bottée.
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"Le gras, c'est la vie."

Réveur Age : 52 Inscrit le : 10 Juin 2007 Messages : 826

Dame Agnès, ignorant (comme d’habitude …) ce qui se passait dans les étages supérieurs, était occupée dans son refuge à nourrir sa ménagerie - et croyez moi, ce n’était nullement une mince affaire - .

Outre les Smorks à poils laineux qui squattaient le fauteuil club numéro six, le Golem gluant (et d’un aspect peu engageant) qu’elle avait miraculeusement récupéré au fond d’un autre fauteuil avant qu’il ne finisse par engraisser les glaïeuls du jardin, Dame Agnès s’était aussi retrouvée hébergeant un … animal, sorte de mouflet mâtiné de « on », un mouflon en quelque sorte, dont l’allure était … étrange … Son propriétaire avait eu la dent dure avec ladite bestiole, les marques sur son arrière-train en étaient la preuve. Il se plaignait sans cesse, bêêêlait à fendre l’âme et Dame Agnès avait dû se résoudre à entourer son mouflet avec du ruban adhésif, ce qui ne lui facilitait guère la tâche quand il lui fallait nourrir cet ongulé. De plus, depuis peu, traînait également dans les couloirs un Gluon couvert de plumes d’une blancheur immaculée qui avait décidé que le refuge de Dame Agnès était confortable.

Dame Agnès commençait à se dire que son refuge ressemblait à tout, sauf à ce petit nid douillet qu’elle avait espéré trouver en arrivant dans ce royaume …

En outre, elle se coltinait depuis quelque temps une espèce de truc noirâtre et sphérique, brinquebalant et geignant malgré les tonnes de lubrifiant qu’elle n’omettait pas de lui verser dessus afin qu’il fasse un peu moins de bruit, surtout quand elle partait en expédition punitive dans la poulailler… Mais peine perdue, on l’entendait arriver à des lieues à la ronde et elle devait à chaque fois renoncer à ses projets… Mais le Siel ne perdait rien pour attendre… Se faire traiter de « Poulettes » allait contre les principes même de la bienséance et Dame Agnès était très à cheval sur ceux-ci (de principes, EH !!! Faut suivre !!!).

Elle venait donc de terminer d’embecquer le Gluon, tandis que le mouflon essayait vainement d’aspirer son foin déshydraté avec une paille coudée, quand le vacarme venant des étages supérieurs lui parvint. Elle ne l’avait point entendu auparavant pour la bonne et unique raison qu’elle devait couvrir ses délicates oreilles d’un casque modèle XUht PM 87 65, dernier cri de la technologie, afin de ne pas entendre les bruits glauques et cauchemardesques des Golem et Gluon réunis autour d’un smolgloumf tendrement mijoté pour eux.

Ces deux derniers reposaient, repus, sous le fauteuil numéro sept, leur bedaine respective faisant hoqueter ledit meuble d’une façon grotesque.

Dame Agnès venait donc de retirer son casque quand le vacarme sus décrit lui fit grincer des dents et froncer les sourcils…

Quels énergumènes osaient ainsi se déchaîner dans la salle des audiences situées pourtant trois étages au dessus ?

Le temps de sauver in extremis le buste en faux plâtre de son altesse Bouboul 1er - trônant sur les commodités - qui menaçait de choir de son piédestal sous les vibrations transmises par le tintamarre des étages supérieurs, d’assurer à grands renforts de ruban adhésif le portrait plus vrai que nature de son altesse Ephémère, accroché à l’envers près de la fenêtre donnant sur l’impasse… Dame Agnès pointa son nez (qu’elle avait fort joli avant de se prendre le volet de ladite fenêtre dans la tronche) sur le palier et eut juste le temps d’apercevoir les escarpins bottesques de la souveraine disparaître dans la volée d’escalier conduisant à tire d’ailes (de chiroptère) à la salle des audiences.

Dame Agnès jeta un coup d’œil sur sa ménagerie qui terminait, l’un d’aspirer son foin, les autres, de dégobiller toutes leurs tripes dans l’évier. Elle leva les yeux au Siel et décida de se rendre sans plus tarder dans les étages supérieurs. Le ménage attendrait. De toute façon, avec un peu de chance, les Smorks auraient tout ravalé d’ici son retour.

Dame Agnès décida de s’équiper de sa tenue XTH 2456 afin de pallier à toutes surprises ; et dieu sait qu’il y en avait des surprises dans ce palais …

Elle assura le verrou, cacha la clef dans la serrure et se précipita nonchalamment dans l'escalier...

Le capharnaüm gargantuesque qu'elle découvrit dans la salle tronale la laissa sans voix...seulement pour une demi seconde.
Les energumènes complètement dépouillées, au lieu de chercher à recouvrer leurs esprits, avaient allumer un feu de joie avec les restes du trone bouboul et le dernier quintal d'eucalyptus du koala. Le roi et la reine chevauchaient le dragon et le faisaient avancer à coup de bouquet d'orties ce qui avait l'air de ravir le saurien vicelard. Les bats chantaient (fort faux) la chanson de la digue (De Nantes à Montaigu la digueuh la digueuh de Nantes a Montaigu la duigueuh du c..!). Tandis que Mirkie se lancait dans une réinterprétation picturale grandeur nature du kamasutra.

Agnès s'approcha du feu en poussant les hauts cris et avec dans l'idée d'envoyer quelques baffes dans la tronche des dévergondés envahisseurs mais, au moment de passer à l'action sur le koala qui se dandinait, elle fut prise d'une inextingible envie de jouer à saute mouflon. Les bats et le koala furent donc mis a contribution et se retrouvèrent à quattre patte, servant de haie à la Dame noble qui était désormais aussi digne qu'une gueuse du Pod'chambre. Devant ce spectacle, dragon et couple royal s'installèrent avec pot de nutella et chips pour observer la scène en scandant encouragements et huées à la pauvre vieille dingo qui faute de pouvoir sauter par dessus les pauvres obstacles, se vautrait comme un smork sur leurs dos endorloris.

Soudain un cri retentit. Un être mi-homme mi-loup se tenait sur le pas de la porte, l'air ahuris et profondément décontenancé. "Je ferais mieux de faire court moi!" Aprés avoir prit un semblant de contenance il entreprit de se sortir de ce guêpier avec tact sans enerver les malades mentaux qui s'activaient sous ses yeux.
-"Je cherche les neuf portes, mais je crois que je me suis trompé d'adresse, vous ressemblez pas à un foutu choeur d'ange alors...
- Pas la peine d'être grossier mec! répondit Greenbat. On est pas des bêtes, enfin pas seulement. Si t'es pas là pour faire la fête, prends tes clics et tes clacs et fiche le camp. T'as un air qui me revient pas.
- Et vous, vous avez des airs d'Imzzelgom! Je ne vous salue pas !
Sur ces mots fort peu aimables, le lycan se carapata avant qu'on l'alpague de nouveau.

L'intervention du loup-garou avait calmé l'ambiance, ou était-ce le fait que les derniers grammes d'eucalyptus avaient été consumés quelques instant auparavant? Toujours est-il que tous reprenaient leurs esprits et que ce qu'ils découvrirent ne leur plû pas du tout du tout...
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Réveur Age : 16 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 682

Kolaru essaya de faire le point.
1. Il était en train de chanter l’hymne national Suisse, mais comme il n’en connaissait qu’une phrase, il chantait toujours la même.
2. Agnès se trouvait sur son dos.
3. Le dragon était parti et ravageait sans doute une autre partie du royaume.
4. Les autres se trouvaient dans une situation égale sinon pire à la sienne.
5. Tous les autres occupants regardaient le mur enjolivé par Mirkie avec des regards allant de la consternation à la plus pure admiration.
6. Mais ils allaient finir pas comprendre qui était le responsable de cette débauche.
Fort de ces observations le koala décida de prendre les devant pour détourner l’attention des victimes de l’eucalyptus, qu’il supportait mieux du fait de son accoutumance. Il sauta alors sur ses pieds, projetant Agnès au sol, heureusement sa chute fut amortie par des chauves-souris de couleurs diverses. Alors Kolaru hurla :
« C’est moi qui ait la plus longue ! »
Evidemment notre héros avait oublié de prendre en compte le mur de Mirkie et il ne comprit pas bien les regards qu’on lui jeta. Le noble roi intervint :
« Un peu de tenu tout de même !
— Qu’y a-t-il votre Lourdeur ? C’est bien pour ça qu’on est là, non ? » Après avoir failli s’étrangler le roi suffocant, le roi réussit à faire taire les « HO ! » indignés de la foule et à reprendre la parole.
« L’eucalyptus vous aura un peu perturber de même que cette... euh… superbe frasque, euh, fresque que nous a offert Mirkie.
— Je veux bien que ces scènes d’humains s’accouplant sont très instructives, mais ça n’a rien avoir avec moi, qu’on amène un mètre et qu’on la mesure !
— Laquelle ?
— Mais la mienne ? Nous connaissons tous la longueur de la votre ! Et je sis sûr que la mienne sera plus longue.
— Quoi ? Mais je ne vous permets pas !
— C’était pourtant bien pour ce concours qu’on s’était rassemblé, non ?
— Non ! C’était le concours de la plus longue chaîne !
— Bah ouais, tu pensais à quoi ? »
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Le talent n'est qu'une longue patience.
Flaubert

Réveur Age : 52 Inscrit le : 10 Juin 2007 Messages : 826

Le silence qui accueillit ces paroles fit un bruit de … silence dans l’immense salle. Les mâchoires s’arrêtèrent de scriiitcher les chips et de sluuuuurper le nutella. Tout le monde était pétrifié devant l’audace du Koala de service qui avait osé défier son Altesse.

Mirkie restait le bras tendu dans une pose de Victoire de Samothrace dite d’Athéna Niké (ben quoi ???), attitude qui lui seyait fort bien ; le dessin hautement suggestif qu’elle était en train de peinturlurer sur le mur représentait (enfin, quand monsieur était en bonne disposition) d’un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.* Du moins, c’est ce qu’elle prétendait. Parce que, à bien y regarder, il n’y avait que les olives qui se reconnaissaient … et encore … Elle réajusta le bout de tissu étrange qui ressemblait vaguement à … OH ! qui avait chu intempestivement sur sa choucroute artistiquement peignée ce matin, et, comprenant à la texture du tissu l’horrible de la chose, figea son visage dans un sourire béat en roulant ses yeux d’effroi.

Quant à Dame Agnès, cette dernière gisait, mollement alanguie sur deux coussins (oups, ce ne sont pas des coussins) pardon ! sur les deux malheureuses pipistrelles, les bras en croix, les jambes … en croix aussi, ce qui offrait une vision cauchemardesque de la doyenne. Sa combinaison XTH 2456 ne l’avantageait nullement, bien qu’elle eut bénéficié des conseils éclairés d’une vendeuse diplômée es-soldes… Le gilet anti-éternuements-dragonnesques baillait lamentablement aux entournures et le pantalon anti-agression muni de toutes les poches utiles pour se défendre de toutes les attaques possibles, (mais si, mais si !) avait craqué là où il n’aurait pas dû, c'est-à-dire à la limite sus-postérieure du repli fessier. Dame Agnès ne pouvait supporter une telle déchéance, elle qui avait jadis fait la renommée des cours Boubouliennes avant que ne s’installent sur le trône son altesse Bouboul 1er et Cha bottée de princesse Ephémère. Elle demanda en chuchotant aux chiroptères mollement applaties si l’une d’entre elles voulait bien aller quérir un palan pour relever son auguste postérieur. D’infâmes grognements étouffés et rageurs lui signifièrent alors qu’elle allait devoir se débrouiller seule …

Son Altesse Bouboul 1er se redressa de toute sa petite hauteur, confia son pot de nutella à sa douce moitié bottée, sans en retirer la cuillère, ce qui fit froncer le nez à l’auguste princesse, et toisa le Koala de service.

- Ainsi vous prétendâtes … euh … prétendîtes … oups prétendez posséder la plus loooooooooonnnngue chaîne ? hhhmmmmmmmmmmm ?

Le noble Karmather Bouboul premier du nom, ses deux mains derrière son dos - l’autre poigne grattant sa royale proéminence nasale - plaça sa dernière dextre d’un geste majestueux sur l’épaule du Koala qui osa baisser les yeux pour regarder son Maître en face … enfin, presque en face …

- Ben ouais … ça te pose problème, votre Batlourdeur ? répéta-t-il.

On entendit un murmure de désapprobation dans l’assistance… Ce fut le moment que choisit Ephémère pour se moucher bruyamment dans un tissu qu’elle venait de recevoir, balancé d’une main experte par une bibliothécaire patentée, sur sa couronne en schomebluf doré déjà ornée d’un délicat reliquat de chewing gum rose fluo.

* celui qui ne trouve d'où vient cette partie de texte gagne ... ma haute considération ... gniark

Réveur Age : 25 Inscrit le : 11 Juil 2007 Messages : 721

La reine se retrouvait bien seule au monde suite au vacarme qu'elle avait initié. Avec un sourire qui se voulait innocent, elle jeta le mouchoir quelque peu souillé derrière elle. Manque de chance pour elle, le silence régnait toujours dans la grande salle et le bruit que fît le mouchoir en question sur le sol dur du château n'avait rien de poétique. Elle fît signe à son roi de vite trouver un moyen de détourner les regards, tous braqués sur elle.
D'abord contrit, le Roi reprît sa (sublime) contenance, et reporta son attention sur le freluquet qui lui manquait de respect avant que la fuite nasale de madame ne vienne l'interrompre.
- Tu ne perds rien pour attendre, sombre mangeur de feuilles. Mais tu as peut être encore un moyen de sauver ton faciès de peluche. Je suis un roi et les rois peuvent dans la plupart des cas se montrer magnanimes, mais surtout cléments. Je promets donc de faire preuve de clémence à ton égard si tu me prouve que tu possèdes une chaîne plus longue que la mienne, laquelle est, je le rappelle, la référence dans ce royaume.
- Décidement vous ne faites rien pour changer ma façon de vous dénominer, votre balourdise. ça fait un quart d'heure que je m'évertue à appeler quelqu'un pour qu'il m'apporte de quoi mesurer!! D'ailleurs ça vient oui ou m....
Le roi avait toutes les peines du monde à se retenir de lui coller une morgnifle au coin du baptême, mais ce qui l'empêchait de le faire était tout simplement le fait qu'il avait souvent eu envie de se lâcher verbalement. Il comprenait donc et enviait ce petit faraud à poils.
De son côté Dame Agnès n'avait toujours pas trouvé grâce auprès de quiconque pour se relever. Les chyroptères ensevelies commençaient sincèrement à suffoquer! En réponse à leurs stridulations elle n'avait eu qu'une phrase pas vraiment convaincante: "oui bah minute papillon (ou chauve-souris) c'est pas évident de soulever un quintal de génie, je voudrais bien vous y voir". Cela n'avait eu pour effet que de redoubler les protestations étouffées des chauve-souris. L'une d'elles avait même sorti le bout de ses deux ailes hors de la masse afin de former un geste caractéristique (l'une des ailes placée perpendiculairement à l'autre, un des bouts d'ailes relevé, ce qui signifie la même chose que chez les humains, à savoir un signe de mépris plutôt prononcé).
Pendant ce temps la pauvre Mirkie cuvait ses effluves d'eucalyptus entre deux ronflements. Le dragon lui s'amusait plutôt bien dehors, à entendre les clameurs d'effroi qui s'élevaient dans la cour. Quel boute-en-train ce dragon, toujours prêt à effrayer et manger quelques villageois et courtisans du royaume. Le roi songeait d'ailleurs à restreindre drastiquement ses habitudes alimentaires.
Trois larbins du royaume entrèrent avec fracas dans la grande salle,tous les mains pleines.
Deux d'entre eux amenaient un rustique chariot élévateur, dont l'emploi permis aux chauve-souris de respirer à l'air libre, et le troisième se plaça entre le roi et le koalarmant muni d'un outil de mesure salvateur.
Son altesse et son prétendu sujet se fixaient à présent durement et avaient en commun un sourire sadique du plus vil effet (imaginez un sourire sadique sur un koala vous).
- Rira bien qui rira le dernier, votre pesanteur. Nous allons donc voir qui de nous deux possède la plus longue chaîne...
- J'ai hâte de voir cela, répondit le roi. Mais quoiqu'il arrive je reste le plus gros boulet du royaume!
Les sujets se pressaient tous à présent, pour certains nouvellement libérés de leur condition précaire, et pour d'autres libérés des regards moqueurs liés à la vision de la condition sus-dite. Le royaume retenait son souffle...
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Arrivée du second chapitre!! Le premier texte intéractif des Alfes n'attend plus que vous!

http://lesalfesblancs.naturalforum.net/textes-interactifs-f14/projet-cent-13-texte-t264.htm
http://lesalfesblancs.naturalforum.net/textes-interactifs-f14/projet-cent-13-explication-du-projet-t230.htm

... malheureusement, il ne le fit pas assez longtemps pour s'étouffer. Alors que la tension était à son comble, un nouvel incident boulversa le cours de la destinée des sujets de Bouboul Town. L'antique mesure-chaîne de boulet se brisa sous l'effet de la materialisation d'un vieux barbu armé d'un bourdon crépitant. Hélas, le pauvre engin ne fut pas le seul à pâtir de ce débarquement intempestif. Dame Agnès et les chauves souris, qui une fois libérées de leur infâmante position s'étaient approchées du Koala et sa Seigneurale Lourdeur Bouboulesque, se retrouvaient avec poils et cheveux herissés sur la tête. Sans aucun doute, un pernicieux effet secondaire du sus-mentionné Bourdon Crépitant.

C'est ce moment que choisis "Mirkie la safrelique", comme on l'appelait aprés sa frénésie créatrice, pour émerger de son sommeil psychotropique. Le monstrueux éclat de rire qu'elle laissa echapper manifestait de sa particulière sensibilité à la consommation d'eucalyptus. Les pauvres hères qui avaient eu la mauvaise idée de s'interresser aux affaires du royaume ne savaient plus où donner de la tête. Entre la digne bibliothécaire hilare se roulant par terre et agonisante de rire et les hauts diginitaires transformés en fraggelrocks, et le mysterieux personnage barbesque qui venait de débarquer... Ils optèrent pour la réaction typique du peuple lambda, foutage de gueule integrale de tout ce petit monde... Décidément, ces nobliaux quelle bande de cruches!

Devant ce spectacle désolant, la reine Ephémère se mit à fulminer. Encore une fois, son roi d'époux lui faisait vivre une situation mortifiante de ridicule. Elle sortit de ses jupons son fidèle fouet clouté et commença à en jouer , avec force et dexterité, sur le dodu popotin à peine remit d'une mauvaise flèche de son bénêt de mari. Ce dernier se mit evidemment à tailler la route des quatres fers sans regarder où il posait les sabots, renversant l'inconnu qui se retrouva "cul par dessus tête", exposant aux regards médusés de l'assistance son caleçon des grandes occasions, sur lequel on pouvait lire (grâce à sa môman qui avait ecrit en lettre XXL et à l'encre indélébile) son petit nom : Aytan, Dieu des Songes.
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