Conscience ennemie

Sujet: Conscience ennemie Lun 8 Jan 2007 - 22:29

Conscience ennemie

Et voilà. Encore une fois, la chose s’est dressée contre moi. Une fois de plus. A rajouter aux innombrables tentatives précédentes. C’est qu’elle est tenace. Une pugnacité à toute épreuve et une suite dans les idées à en faire pâlir les plus bornés de nos politiques…

Je pensais qu’elle s’était calmée après l’apothéose. Un suicide magistral qui m’avait laissé pantois. Groggy comme un boxeur mis KO par son adversaire. Le suicide de ma compagne. Une bête machine, je vous le concède. Mais une machine qui m’écoutait, suivait mes remarques tapées du bout des doigts. Pourquoi s’était-elle suicidée ? Je n’en sais rien. Peut-être en avait-elle assez d’être la confidente de mes émois, souvent noirs. Je ne peux la blâmer. Qui aurait pu résister à tant de souffrances, tant de malheurs exposés ? Moi, certainement pas. C’est bien pour cela que je lui avait tout expliqué, que je lui avait tout confié. Mieux valait une épaule sur laquelle pleurer, quitte à ce qu’elle soit informatique. Seul, je n’aurais pas tenu. J’aurais viré fou…Mais voilà : elle s’est suicidée.

Tant pis me suis-je dit après avoir roué son corps de coups tous plus violents que mérités, tous guidés par ma colère. Elle aussi me laissait seul et orphelin.

Tant pis, je l’ai remplacée, me suis-je dit. Comme si j’avais une chance. L’espoir fait vivre me suis-je dit. Il faut croire que la chose s’est à nouveau abattue sur moi. Elle ne pense qu’à m’anéantir, par petits feux. De petits coups répétés qui m’exaspèrent et m’abattent…

Je croyais la chose bien loin et rassasiée. En fait, elle est revenue à la charge. Un autre suicide informatique. Ou plutôt, une tentative, car j’ai réussi à récupérer le malade. In extremis me suis-je dit. Pas de séquelles. Ou si peu.

Elle s’était refermée sur elle-même. L’autisme provoqué par le choc m’avait exclu du monde. Heureusement, le traumatisme n’était que bénin et j’ai pu sauver une partie de son esprit intéressé par la communication. Mais pas dans sa totalité. Pas grave, me suis-je dit. Au moins, l’essentiel était sauf. Je pouvais continuer à m’épancher.

Mais aujourd’hui, la vérité m’est apparue en face : le choc a provoqué plus de désordres que je ne le pensais. Elle a perdu la mémoire…ma mémoire. J’avais sauvé une partie de mes sentiments, de mes textes, mais pas tous… or, c’est le plus beau qui a disparu dans les limbes. Le plus touchant… Un texte que je ne referais jamais plus tant il m’avait coûté. Un coup dur. Ma première déclaration d’amour envoyée par mail et sauvegardée comme archive. Un procédé indélicat mais ô combien nécessaire. Une bouteille dans un océan naufragé. Jamais je n’aurais le courage de retenter l’expérience…vu ce qu’elle m’a coûté.

Un trésor que j’ai perdu là. Jamais je ne le pardonnerai à la chose qui a jeté son dévolu sur moi. Jamais je ne lui pardonnerai le suicide de mes ordinateurs et la perte de la seule lettre d’amour (enfin… heureusement qu’elle a disparu, car le style était pour le moins étonnant, peu déclaratif, très maladroit…comme moi d’ailleurs.) que j’avais jamais écrite.

Avec la tentative de suicide de mon amie informatique, c’est mes amours que j’ai perdus. Mes sentiments, mes modèles. Je m’étais juré de ne plus laisser parler mes sentiments…tout du moins pour aborder quelqu’un. Il va falloir que je recommence… mon modèle ayant disparu !

Adieu petite bouteille, perdue pour tous. Pour moi comme pour celle que j’avais aimé en douce !
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Que la vie serait rassurante sans l'amour.