| | Discussion sur "Feel Goc Inc." |    |
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| Auteur | Message |
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SmokeleDragon
reptile à mi-temps ...
 
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 |  Sujet: Discussion sur "Feel Goc Inc."  Dim 2 Avr 2006 - 12:31 | |
| lien vers le texte : http://songes-du-crepuscule.naturalforum.net/viewtopic.forum?p=1739#1739
J'attends avec impatience le correcteur orthographique à deux pattes, Siel 
Et les autres, vite vite venez me dire ce que vous en pensez ( même s'il est un peu long...)
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"La flemme est l'avenir de l'homme..."
Smoky, en plein dans son avenir....
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|  | | Siel
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Dim 2 Avr 2006 - 15:20 | |
| Je fais au mieux, au plus vite, Cap'taine du Dragon des mers !
Siel, correcteur orthographique
PS : j'espere que le lien avec la chanson n'est pas trop étroit car, malheureusement, je ne la connais pas. Je me dis également que je ne dois pas etre le seul dans ce cas... Mais bon, j'ecris ça : je n'ai lu que ta présentation ! LOL
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| | | | SmokeleDragon
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Dim 2 Avr 2006 - 15:23 | |
| Non, c'ets juste que j'ai écrit ce qu'elle m'inspirait 
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| | | | SmokeleDragon
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Mer 5 Avr 2006 - 17:44 | |
| Bah euh, elle est pas bien ma nouvelle ? 
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| | | | Siel
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Mer 5 Avr 2006 - 17:49 | |
| patience mon dragon : j'ai un post-it sur mon bureau où est écrit :
"Elvellon : Nalphéa
Smoke : Feel God. Inc
Ludwig
Leyse : 3 Nov
Luka : modif."
Alors..... patience......... 
Siel, overbooked du coup (jeu de mots ! LOL)
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| | | | Libellune
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Mer 5 Avr 2006 - 17:59 | |
| | Siel a écrit: |
"Elvellon : Nalphéa
Smoke : Feel God. Inc
Ludwig
Leyse : 3 Nov
Luka : modif."
|
Correction Nalphéa c'est Libellune !!!
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| | | | Siel
Vénérable à plume ...
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Mer 5 Avr 2006 - 21:17 | |
| ah zut oui !
bah, je lirai de toute facon... !
Désolé, Mr Admin pour le flood.... je ne recommencerai pas ... Non non, pas les pingouins ! pas la banquise !!!! 
Siel
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| | | | Don Lo
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Jeu 6 Avr 2006 - 18:55 | |
| Moi j'lai luuueu, moi j'lai luuuueu !
Bon, au départ c'est bien cintré, ça me plaît.
Je me demande juste pourquoi le client au téléphone utilise le passé simple, mais bon.
Après "Au fait, pouvez-vous (manque le vous) m'expliquer ce que vous entendez par..." ça part en sucette complet.
Au niveau de l'orthographe déjà (et même des fautes de frappe) et de l'histoire qui devient vraiment incohérente.
On sent qu'à travers la discussion avec le dealer un monde étrange s'esquisse, mais on reste derrière l'écran parce que c'est trop décousu.
Peut-être faudrait-il que tu poses un peu le décor (dans ta tête et dans le texte) pour qu'on sache mieux où on en est, qu'on puisse rigoler sans se poser trop de questions foireuses.
Voilà, Vénérable a parlé 
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Aria des Brumes : le clip pub à la très con ! |
| | | | SmokeleDragon
reptile à mi-temps ...
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Ven 7 Avr 2006 - 15:26 | |
| Oki, c'est noté Don, le départ en sucette est repéré, le problème c'est que le contexte ext fixé dans ma tête, trop à mon avis...
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| | | | Siel
Vénérable à plume ...
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Dim 16 Avr 2006 - 13:28 | |
| Lu !!! la premiere partie (oui, je sais...enfin ! LOL)
Allez, un petit tour par l'orthographe et la syntaxe :
| Citation: | | Le vautour vint s'y poser, seuls ses yeux luisaient dans le noir, comme s'ils étaient incandescents. |
Hum....
Je scinderais d'abord ta phrase. Un point après "poser"
Puis, je chercherais une autre formulation plutot que la comparaison "comme" : proposition :
Seuls ses yeux, d'une incandescence surnaturelle, luisaient dans le noir
| Citation: | | Il prit le fox dans son bec d'un air nonchalant, et s'envola vers le plafond brûlant : |
Le terme "air" revient à 4 reprises dans cet extrait : autant en changer le plus tôt possible, celui-ci ne me paraissant pas bien formulé.
Proposition : Nonchalamment, il s'empara du fox et s'envola...
| Citation: | | Il disparut au dehors dans un "flop" discret. |
Mouais... super Bof à mon avis !
Sans un bruit, le charognard disparut.
| Citation: | | Le téléphone sonna, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, cinq fois. Je décrochai : |
Je ne trouve pas que la répétition numérique apporte quelque chose au récit. Ou alors, il faut l'entrecouper pour montrer soit l'irritation de ton personnage, son impatience, ou tout autre sentiment que tu souhaitais faire passer.
ex : Le teléphone sonna. Une fois. Deux fois. Je suis las. Je laisse les hurlements se prolonger. Trois fois. Quatre fois. Faut vraiment etre le fils à personne pour venir faire ch... Cinq fois. Bon, c'est peut être urgent. Après tout, j'ai une entreprise à faire tourner.
| Citation: | | - Maintenant. Dites-moi là où les causes. |
Hum.... je n'aime pas trop le verbe 'dire' ici... sachant que le type au telephone se lance dans un récit... Il raconte quoi !
Et : Racontez-moi la ou les causes.
| Citation: | | - D'abord j'ai tué ma femme, mais bon ça, ce n'est pas grave, elle était très cruelle et seul son héritage pouvait la rendre désirable. |
Cette formulation m'a gené. Je pense qu'il y a d'autres moyens pour exprimer ce que ressent le type. Et... bon, j'ai lu ton texte. Le mec a des remords. Il le dit lui meme, me semble-t-il. Et là, il dit que ce n'est pas grave... ? 
| Citation: | | Quand ses parents décédèrent, elle devint la femme la plus riche du monde. |
Attention à l'abus de propositions subordonnées. Ici, tu peux alléger ta phrase simplement, AMHA :
Après le décès de ses parents, elle devint la première fortune de notre chère Terre.
| Citation: | | Puis quand je fus assuré par traité notarial qu'en cas de perte de ma femme j'étais le seul héritier, n'ayant pas eu la volonté de nous donner un fils, je la poussai dans ce même bassin. |
Cela rejoint ce que je disais ci dessus : très lourd ici à cause des propositions.
'quand' 'qu' ... Ta phrase est trop longue et mériterait, AMHA, d'être scindée.
| Citation: | | Les piranhas furent en quelques sortes les gardiens du caveau familial. |
en quelque sorte : je ne vois pas l'interet de mettre un pluriel ici !
| Citation: | Le banquier, que je suspectais d'être l'amant de ma femme, refusa. Il refusa de me donner les motifs du refus et me fit escorter jusqu'à la sortie par deux gorilles. Ce fut la première cause de ma déprime.
- Attendez que je note."
Je cherchai un crayon et une feuille, n'en trouvant pas, je notai sur ma cuisse avec un peu de charbon "refus d'autrui face à un transfert". je repris le combiné : |
Nombreuses répétitions ici....
Et, n'oublie pas la majuscule à "Je repris le combiné"
| Citation: | | et trois gars vêtu en cuir m'attendaient. |
vêtuS DE cuir
| Citation: | | - Très bien, je continue. Le matin du troisième jour, me dirigeai vers le bassin, voyez-vous j'avais vraiment envie d'y plonger, mais je n'ai pas pu, pas après que j'ai vu ce qu'il s'y passait. |
Le matin du troisième jour, JE me dirigeai...
Et, fais attention à la ponctuation : il n'y a pas de mal à couper ses phrases. Ainsi, ici, je mettrais un point après "bassin".
Encore ici des propositions subordonnées à rallonge !
Mais je n'ai pas pu... Pas après avoir constaté ce qu'il s'y passait...
| Citation: | | les piranhas firent un nouveau repas de ce qu'ils avaient mangé, ce qui laisse penser qu'ils font partie des poissons ruminants....." |
J'aime pas trop cette phrase pour plusieurs raisons déja évoquées :
- propositions sub.
- trop longues.
- poissons ruminants...
Si tu décides de ne pas y toucher, il faudrait ajouter un 's' à "mangé" si tu te réfères aux personnes déjà dévorées.
Personnellement, je trouve suffisamment explicite si tu supprime toute la fin de ta phrase : 'Les piranhas firent un nouveau repas...'
| Citation: | | Sur ma cuisse, je notais cette scène dans son exactitude, telle qu'il me l'avait raconter. |
racontée
| Citation: | | - Au fait, pouvez m'expliquez ce que vous entendez par "vous oscillez entre deux morales, la vôtre et celle de votre femme" ? |
pouvez-VOUS m'expliqueR ce que ...
Les trois points de suspensions sont suffisants : il ne faut pas trop en mettre
"Ah !" est une interjection : il faut le montrer par un point d'exclamation ! ;
| Citation: | | - ...quatre heures du soir en effet, en quoi cela joue t'il ? |
en quoi cela joue-t-il ?
| Citation: | Il raccrocha. Le vautour vint sur ma cuisse, son plumage commença d'enlever mes notes:
-"Oh mais t'es intenable ! Casse- toi!". |
hum... commença d'enlever ? pas très joliment formulé ça ! LOL
Et...
" Casse-toi ! " : pas d'espace entre les tirets. Un espace avant un point d'exclamation !
| Citation: | -" Allez fais pas la gueule, amène moi plutôt du papier et un stylo".
Il ne bougea pas:
"- S'il te plait, m'empressais-je de rajouter."
Enfin il décolla, m'amena le tout, je "recopiais ma cuisse", la nettoyais et enfilais un jean et une chemise noire. |
Je changerais le second "amena" par "apporta" pour éviter la répétition.
Tous les verbes que tu utilises sont au passé simple : -ai est donc la bonne terminaison !
Voila !
Sur le fond, une histoire assez étrange qui part correctement mais qui, AMHA, manque quelque peu de détails descriptifs.
La discussion est pas trop mal menée même si elle perd un peu en intéret sur la fin.
Je trouve que l'on ne ressent pas assez les émotions des personnages : le mec au bout du fil doit etre... dépressif... Il conte son histoire comme je pourrais te raconter mes vacanves...
Et le mec de Feel God Inc. semble lui totalement dénué de sentiments, à peine humain. Evidemment, c'est peut etre voulu ! Mais je pense que, dans ce domaine, tu peux améliorer les choses !
En gros, travailler (toujours à mon avis !!!! ) les personnages (attention, j'ai jamais dit que c'etait facile !! LOL ) parce que l'histoire et les idées, tu les as !
Voila !
Je lis la suite !
Siel
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| | | | Siel
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Dim 16 Avr 2006 - 13:48 | |
| lu la suite !!!
| Citation: | | Je me suis toujours demandé si il comprenait mon job, ce que je faisais pour gagner ma vie, et la sienne. Je me dirigea vers la porte, l'ouvrit et sortit, ferma derrière moi. |
s'il
Je me dirigeaI, l'ouvriS, et sortiS, fermaI
attention au passé simple....
| Citation: | | La cage d'escalier est sombre, comme les marches sont humides on y tombe facilement. Heureusement il y a toujours quelqu'un prêt à s'immoler par le feu pour vous éclairer. Que les gens sont bons quand ils dépriment. Je pourrais les guérir, mais aucun n'en a les moyens, et je n'ai pas leur cœur, ni leur morale. Bientôt j'atteignis la Rue Bleue. L'air qui y flotte est bleu marine, et le seul moyen d'éclairage assez efficace est les étincelles qui proviennent des lampadaires abîmés. Ca vous ravage les yeux, mais vous pouvez courir pour vous mettre à l'abri dans les rues adjacentes, qui elles sont normales. |
Passage au présent. retour au passé. Intermède au présent. Puis, passé de nouveau...
Il faut etre rigoureux 
| Citation: | | le seul moyen d'éclairage assez efficace est les étincelles qui proviennent des lampadaires |
..... sont les étincelles : sujet inversé
Hum..... La suite de ton récit, d'un point de vue orthographique, me semble moins travaillée, je me trompe ??
Attention donc
1- aux accords sujet-verbe (je + verbe au passé simple)
2- à la conjugaison du passé simple
3- à la disctinction passé-simple ; imparfait (astuce : si tu hésites, conjugue ton verbe à la troisième personne du singulier. Si tu dis : il chantait, c'est que ton verbe est à l'imparfait. Il chanta = passé simple)
4- à la ponctuation : les règles tipographiques sont malheureusement très strictes. Les espaces doivent étre placés au bon endroit...
Le fond.
La encore, cela manque quelque peu d'explications. Ou alors, il faut laisser le lecteur suggérer les choses. Le détour à Paris est trop long. Il aurait pu etre résumé assez vite....
Question : est ce le début d'une nouvelle ou d'un roman ? Car, dans une nouvelle, on va normalement plus vite dans les explications. Dans un roman, on prend plus le temps.
Ton dialogue ets pas mal mené la encore, meme si je pense toujours que tes personnages manquent cruellement de profondeur.
Pour le moment, je n'arrive pas à m'attacher à cet inconnu et son vautour.
Mais l'histoire et le monde me paraissent sympa à découvrir !!!
Donc, continuer evidemment en gardant à l'esprit ce qui fait l'"écriture : une bonne histoire bien ficelée, des personnages aisément identifiable par leur caractère, et une attention particulière à l'orthographe pour ne point trop "gacher" le plaisir d'être lu
a+ pour la suite !
Siel
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| | | | Azarian
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Dim 16 Avr 2006 - 15:44 | |
| lu...
et je dois dire que pour de l'innovation ca cartonne presque trop, à un moment j'ai cru que j'avais abusé de l'apéro ... le monde est vraiment très strange, c'est un atout sans doute. Mais tout comme Don Lo je pense que ca mérite un peu de dévelopement (que c'est-il passé? les guerres opiacées?...) je dirais que le lecteur est tellement laissé à lui même qu'il n'a plus de repère où se racrocher du coup le risque est de le perdre en route.
Par contre j'ai vraiment apprécier l'imagination |
| | | | SmokeleDragon
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Lun 17 Avr 2006 - 14:17 | |
| Merci Siel, Azarian et Don Lo.
Là je suis en train de le refaire, pas depuis le début mais je rajoute des détails, j'essaye d'améliorer la personnalité des personnages, rendre l'inconnu central inhumain et fêtard, le client dépressif et égoïste, le vieux dealer misanthrope et lyrique, et surtout le vautour lunatique et mystérieux. Je pense que le charognard est le point clé de l'histoire, et oui Siel, c'est un roman mais j'ai la fâcheuse tendance d'aller trop vite, peut-être parceque je lis essentiellement des livres courts
Azarian, merci de m'avoir fait remarqué que le fond n'était pas assez détaillé, j'ai souvent tendance à croire que puisque je le sais les mots le diront pour moi ! Je vois bien que c'est faux, mais comme ce projet me tient à coeur, que j'ai écrit ces deux parties très, voire trop, rapidement ( une semaine pour les deux) j'ai complètement oublié de développer le contexte qui est, à mon avis, encore plus bizarre...donc désolé à tous ceux qui feront un coma éthylique en essayant de me lire 
A nouveau, merci à vous
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| | | | Don Lo
Vénérable
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Lun 17 Avr 2006 - 16:42 | |
| | SmokeleDragon a écrit: | j'ai écrit ces deux parties très, voire trop, rapidement ( une semaine pour les deux) j'ai complètement oublié de développer le contexte qui est, à mon avis, encore plus bizarre...donc désolé à tous ceux qui feront un coma éthylique en essayant de me lire
A nouveau, merci à vous |
Panni problème.
Poster des textes en l'état, ça sert à avoir des réactions (et pas des applaudissements automatiques, sinon tu vas chez Cauet).
Bon courage pour la suite. 
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| | | | SmokeleDragon
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| | Sujet: Re: Discussion sur "Feel Goc Inc." Lun 17 Avr 2006 - 17:58 | |
| J'ai réécri la première partie, mais en fait je ne pense pas que je vais la soumettre à vos critiques, enfin c'ets vous qui choisissez. Personellement j'en ai envie, mais comme elle fait six pages au format word (ce qui corespond à la taille du texte original ), je ne pense pas que cela sera très agréable à lire, étant donné que j'ai dû couper le texte là où s'arrête la permière partie.
J'attends votre avis, sinon je vous la transmet par mp
En espérant avoir fait mieux.
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